dystopia

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

dystopiaПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


zhask dystop 
ignorence is death
­­
Прoкoммeнтировaть
Вчера — среда, 17 октября 2018 г.
138 dystop 09:11:23
Никогда такого не было, и вот опять.
Фальшивое сближение с человеком, грусть от того, насколько вымученное теперь у вас общение, осознание.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 октября 2018 г.
137 dystop 16:13:18
Всё повторяю себе: не ной, не смей, не жалей себя. Будь сильнее. Хотя бы старайся быть. А что толку.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2018 г.
136 dystop 17:30:04
Всем это весело и прикольно, но я мало чего ощущаю на самом деле. Еда давно потеряла свой вкус. Ешь, ешь, а никакого результата нет - ни сытости, ни удовлетворения. Спишь и просыпаешься. Внутри пустота. Люди молчат. Я ощущаю себя чужой.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 октября 2018 г.
lyolove #135 dystop 21:29:43
Я себя так глупо чувствую. Словно мне далеко за 60, а я моложусь и стараюсь влиться в коллектив. Выглядит убого и смешно. Не знаю, что с этим делать.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 октября 2018 г.
lyolove #134 dystop 22:39:26
Я всё хотела написать об этом куда-нибудь на психологический форум, получить дельный совет и так далее, но всё же не смогла решиться. Может, мне уже известно, что скажут, а может - не хочу видеть осуждение. Но вот, я стою перед тобой с обнаженной душой и рассказываю.

Меня поглощает злоба, она постоянно рядом. Я не на взводе, но чуть что - готова вспыхнуть. Я постоянно раздражена, меня бесит практически все и всё вокруг, мне сложно сдерживать агрессию, я могу и делаю то, за что должно быть стыдно (но мне всё равно), я обижаю близких. Мне не кажется это неправильным в момент вспышки, но после приходят мысли, что поступила не так. Раздражают мельчайшие вещи, которых обычно не замечаю: легкую салость на руках после мытья посуды, далёкий звук сообщения, вечно лезущий кот. Мне тяжело в этом состоянии, безумно тяжело. Чем больше оно владеет мной, тем тяжелее с ним бороться. Впрочем, я и не знаю, как бороться... Откуда оно взялось? Почему? Может, это кризис?

Я так хочу с кем-то говорить. Мне очень одиноко. Люди вокруг знакомятся, дружат, ходят на свидания, собираются компаниями, а я всё так же одна. Давно. Попробовала найти место в крупном сообществе с РП. Смешно... Люди там в среднем на 8-10 лет младше, о чем нам говорить? У меня не получается найти с ними общий язык, хотя ребята все интересные. Проблема во мне, и я это понимаю. Но я столько просила сочувствия и понимания, хотя бы попытки принятия, и ни разу не получила ничего этого, что теперь во мне растет злость и жестокость. На все слова о чьих-то проблемах я найду тысячу и одно злое слово, хоть и не скажу в итоге ничего. Детский сад. Сильно болит голова. И этот ублюдский кот опять сидит на мне.

Я ненавижу себя буквально за все. За все возможности, которые были упущены. За всех людей, с которыми прекратилось общение по моей вине. За всю эту грубость, жестокость и бесконечную агрессию в адрес более счастливых и довольных жизнью людей. Надеюсь, когда-нибудь я просто сдохну.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 сентября 2018 г.
lyolove #133 dystop 11:50:03
Всё таки ничто человеческое мне не чуждо. :^)­ Сейчас приходил врач, молодой мужчина, очень красивый и обаятельный. Пока сидел и заполнял больничный лист, я стояла и смотрела на его прямую спину и крепкие изящные кисти рук. И ещё у него густые короткие ресницы. :^)­
Прoкoммeнтировaть
lyolove #132 dystop 07:46:22
Поймала себя на мысли, что с заведомым негативом и отторжением отношусь к чужим проявлениям нежности и ласки, что меня раздражает, когда люди говорят об этом или показывают, что им кто-то не безразличен. Моя душа огрубела, и меня это печалит - так, в глубине всего этого вот... Но печаль быстро уходит под натиском раздражения. Мне нужен кто-то, кто будет заправлять мои волосы, когда их растреплет ветер. Это ведь не об инфантильности, а о том, что человеку нужна любовь, которая проявляется и таким вот способом. Горло горит от боли. Я была права, группа даже не вспомнила о моем дне рождения... До последнего надеялась, что, может, на собрании вспомнят, скажут хотя бы два-три добрых слова, но нет. Ещё и отсели от меня. Сидела одна как дура. Печаль.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 сентября 2018 г.
lyolove #131 dystop 06:28:42
Утро, тепло, солнечно. Сижу на улице, слушаю птиц, греюсь под осенним солнышком. Замечательно. Легко и спокойно на душе, такое умиротворение. Наверное, я бы с большим удовольствием делала так постоянно - выходила бы гулять или дышать воздухом, когда позволяет погода. Утром и днём время для себя. Ещё бы уехать от всех забот и дел. Наверное, я старею душой.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2018 г.
lyolove #130 dystop 16:57:30
У меня несколько мыслей, о хорошем или плохом - станет ясно в конце.

Во-первых, я написала тому человеку, Н, а потом тупо слилась на два дня. Мы общались, он даже предложил чувствовать себя комфортно, мол, ни к чему не принуждает и так далее - в общем, был достаточно вежлив и приятен, чтобы я сразу же не сбежала. Всё, что я могла предложить в ответ, это тишину. Не знаю, о чем писать вообще. Чем дальше в одиночество, тем сложнее найти внутри себя желание пытаться быть с кем-то. Д в своё время говорил, что мне нужен дневник с минимальной функцией автоответа. Он прав, а я какой-то неполноценный урод.

Во-вторых, я опять забыла половину из того, что хотела сказать. Мне так же опять хочется ругаться матом и пытаться казаться круче перед теми, кому всё равно. Я по всем фронтам облажалась.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #129 dystop 11:36:11
Наверное, это очень важный момент в мыслях (?!), когда любовь к комфорту перебивает желание быть стройной и лёгкой, носить юбки до колена, не стесняться оголять руки, а ещё - представляя себя с интересным тебе человеком, не морщиться от собственной фигуры.
Конечно, у меня скоро опять начнутся смены по 12 часов за компьютером, а это не лучшее занятие, но другого пока нет. Хочу делать всякие дела на YouDo и зарабатывать в выходные. Глядишь, накоплю так на ноутбук.

Н безумно похож на К, на ряде фотографий сходство безумное. Теперь то желание к К невольно переносится на Н, и я опять представляю, как всячески пристаю к нему =(
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 сентября 2018 г.
lyolove #128 dystop 23:16:14
Компа нет давно. Ожидаемой печали тоже, как ни странно. На душе легко и спокойно. И всё же, иногда компа не хватает. Надо, например, отсканировать документ для подачи заявки. Или, вот, из последнего: среди задач частенько попадаются задачи по типу "набрать текст". С телефона могу, конечно, но это в десять раз дольше, чем с компа, да и мой сенсор... В общем, мне бы хотелось купить себе ноутбук. Не игровой, ибо чур меня, чур, но для текста, ютуба и всякого такого, но пока живу тут - нельзя. В общем, временно эту проблему я решить не могу.

Вторая дума, которой озадачились, заключается в следующем. Из многообразия тем, встреченных в жизни, наибольший интерес вызывает механизм работы нашей психики и её связи с повседневным. Как возникает интерес, почему выбираем то или другое. В общем, вот это вот всё, что я хотела бы изучать и делиться знаниями с другими. Проблема вот в чем. Во-первых, я не понимаю, к какой области это относится. Во-вторых, не знаю, есть ли смысл тратить времяденьги на получение вышки. Это актуально, потому что поступить хочу в этом году, и большинство рассмотренных программ меня оставили в унынии. Половина не интересна, половина - не с моими данными. Засыпаю на ходу, чёрт.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 сентября 2018 г.
lyolove #127 dystop 16:06:40
Единственная яркая сцена из сна, которая вспоминается фоном в течение всего дня, это та, где в мою комнату решительно врывается некто и подходит ко мне вплотную. Весь его вид излучает уверенность и целеустремленность,­ собранность и какую-то остроту (?). Некто пристально смотрит на меня и так же стремительно уходит прочь. Не было сказано ни слова, но его взгляд сказал о нескольких вещах.

Во-первых, он уничтожит тех тварей, что заполонили дом. А во-вторых, после этого он вернётся за мной и возьмёт себе как добычу. Сложно описуемое ощущение от одного лишь взгляда, от которого бросает в волнительную дрожь. Некто - человек, возвращения которого и боишься и ждёшь. Это было так, словно сквозь бесконечные миры снов он наконец прорвался ко мне, но так и не вернулся, потому что настал день. Невероятно хрупкое знание, которое нужно оплетать фактами и уверенностью как паутиной.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
lyolove #126 dystop 18:40:14
Перебирая в голове имена, прихожу к выводу, что по натуре я больше гость, нежели постоянный житель какой-то страны. Ну, или однообразие образа, складывающегося из моего представления имени, утомляет настолько, что лучше постоянно преображаться. Где-то внутри себя храню имена для каждой страны или для разных случаев, это мои маски, которые так приятно примерять, и после которых очень сложно разобраться, где заканчивается правда и начинается образ. Что есть я? Как меня зовут? Я не знаю.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 сентября 2018 г.
lyolove #125 dystop 07:49:13
С каждым разом всё сложнее писать в дневник. Наверное, я подсознательно ждала, что найдется кто-то, кто придет и поддержит, но никто не приходил, и сейчас те мысли, что нужно написать, кажутся мне такими убогими и глупыми; кажется, что любой посмеётся. Может, так оно и есть, не знаю. Знаю лишь, что поступила благоразумно, не решившись написать куда-нибудь или кому-нибудь о знакомстве, потому что после недавнего всяческое желание выбираться наружу пропало. Мне оказался близок образ Гарольда Смита. Я - одинокая душа.

Всё так глупо. Стоишь и повторяешь, соглашаясь со всем: да, я свинья, да, живу как бомж, да не убираю кровать до трёх часов дня, да, смею ходить в ночной рубашке, когда никого рядом нет. Да, всё верно, Роза, ты опять во всём права, спасибо, что открыла мне глаза. Но потом всё равно отказываюсь виноватой, потому что во мне есть только гордыня и гнилые гены, а ещё потому, что я не хочу извиняться. Я не знаю, за что извиняться, в чём я виновата, но спрашивать бесполезно - она игнорирует мои вопросы и большинство слов. Кажется, я стала для неё худшим человеком на свете. Нельзя делиться планами, идеями, взглядами, нельзя показывать слёзы, обиду, слабость, потому что все будет использовано против меня. ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, ОНА В СВОЙ ОТПУСК СИДИТ ДОМА, ХОТЬ БЫ ПОГУЛЯТЬ ВЫШЛА, ГНИЕШЬ ТУТ, ОТРАЩИВАЕШЬ ЗАДНИЦУ. КАКИЕ У ТЕБЯ ПЛАНЫ, КАКОЙ ПИТЕР, ВСЁ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ, ЭТО ВАЛЯТЬСЯ НА ДИВАНЕ И СМОТРЕТЬ КИНО. ДА СРАТЬ Я ХОТЕЛА НА ТВОЁ КИНО. Как всё глупо.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2018 г.
lyolove #124 dystop 08:48:13
Итак, сегодня первый день отпуска. Ура, товарищи! Я побывала у врача, забрала результаты биохимии - анализы в норме, как ни странно. Гемоглобин низкий, конечно, но не критично. 117 при норме 120+. Завтра ещё сдам кровь на гормоны. Иногда думаю, что у кровопускания и пиявок была своя польза, потому как мне после сдачи крови тоже становится легче.

Что насчёт планов и идей, то тут пока ожидаемо- бодренько. Пока есть подписка, буду смотреть Твин Пикс, дальше, возможно, Настоящего детектива. В общем, наслаждаться легальным кино. Потом это удовольствие будет стоить около 800 рублей в месяц, что в сумме с мобильным интернетом немного не укладывается в ту норму, которую я готова платить за это вот всё. Хотела куда-нибудь съездить, но после оплаты квартиры и части долга денег осталось с гулькин нос.

Вообще, в такие вот светлые дни, когда моя тоска и хандра прячутся в тени, я понимаю, что вокруг есть куча возможностей для реализации своих планов и идей. Можно ходить на какие-нибудь кружки, посещать выставки, сходить, наконец, в театр, в котором я никогда не была. Для этого не обязательно (хотя, конечно, желательно) быть с кем-то. То есть, я ощущаю в себе достаточное количество силы, чтобы взяться и сделать... Just do it. Just! Do! It! В то же время ощущение слабое, еле слышимое, и я не знаю, как пробиться к источнику. Пока не знаю, но постараюсь узнать.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 сентября 2018 г.
lyolove #123 dystop 21:56:33
У меня опять яркие черные круги вокруг глаз. Снова не высыпаюсь. Ничего не могу поделать с этим. Встаю как и раньше, в 6-7 утра, а вот ложусь после 12. Скоро час ночи. Надо лечь... Но можно посмотреть 3 серию, верно? Нет, нельзя. Иначе завтра не встану вовремя. Ох уж это время.
Мне так нравится музыка из сериала, она нежная, гармоничная и приятная. Ещё завтра приедут мои лампочки и доска. Надеюсь, получится повесить всё это над кроватью так, чтобы создать мой уголок. Такие дела... Порой мне хочется, чтобы ты существовал, чтобы можно было с тобой поговорить. У всех есть кто-то близкий.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
lyolove #122 dystop 22:09:20
Ну что же, вся праздничная мишура закончилась, началось обыденное. Пора подвести итоги, и начну, наверное, с дня рождения.

Как бы не хотелось привнести немного сказки в этот день, всё было как и обычно, разве что вечером мне подарили цветы, весьма красивые розы. В остальном... Я ела мороженое да смотрела всякую ерунду. А, и самое важное: меня на день освободили от домашних дел, поэтому не нужно было мыть посуду. Хотя я её всё равно помыла на следующее утро, хех.

Моя группа обо мне даже не вспомнила, как и ожидалось. Я была готова к этому, но всё же как-то не очень получилось. Скидывалась всем на ДР, свадьбы и т.д., а когда пришла моя очередь - ничего. Зато поздравил банк, подарив промокод с месяцем бесплатной подписки на ОККО. Уже оценила количество фильмов и сериалов. Нет, можно, конечно, всё это искать и смотреть бесплатно, но так удобнее. Из всех сериалов первым привлек "Твин Пикс", который и скачала. Музыка там великолепная.

Всё, засыпаю.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2018 г.
без номера dystop 08:29:56
Бальзак, INTP

Другие названия: Критик, Горио, Аналитик.
Характеристики личности

Предвидение. Вы – человек, который любит наблюдать за окружающим миром и людьми, изучать, подмечать мелкие детали, анализировать, выделять причинно-следственн­ые связи. Эти особенности восприятия создают о вас впечатление как о человеке дальновидном и мудром, весьма эрудированном. Вы всегда предугадываете предстоящие события и поведение людей, оцениваете положение дел на несколько шагов вперед без особых трудностей. Всегда предвидите надвигающиеся неприятности, опасности и неудачи, часто считая своим долгом предупредить о них окружающих. Никогда не принимаете поспешных решений, все скрупулезно взвешиваете, устремляя свой взгляд в будущее. Вы не афишируете свой дар предвидения, потому что для вас это что-то совершенно естественное и обыкновенное. Иногда вам от этого даже скучно, ведь порой кажется, что жизнь совсем лишена сюрпризов.

Сдержанность. Человек данного типа сдержан в своих эмоциональных реакциях. Зачастую вы спокойны, не любите спешки и шумихи. Точно так же вы не жалуете бурное проявление страстей и эмоций окружающих, не терпите навязчивости. Сильные эмоциональные порывы вы считаете потенциально опасными, поэтому избегаете их. Хотя порой позволяете себе весьма резкое выражение негативных эмоций, если чувствуете недоброжелательност­ь в свой адрес. Плохое настроение часто скрываете за черным юмором.

Аналитический ум. Вы всегда интересуетесь тем, что происходит в мире, собираете и анализируете информацию, любите быть в курсе всех событий. Поставив перед собой цель, вы всегда в точности продумываете план её достижения, ищете самый выгодный путь, всегда просчитываете логику действий и необходимые расходы.

Скрупулезность. Все поступки человека данного типа предопределяются четкой логикой и скрупулезностью. Выполняя работу, вы точно придерживаетесь инструкций, делаете всё медленно и вдумчиво. Ваша дотошность порой доходит до педантизма. В быту вы бережливы, всегда храните что-то на "черный день".

Забота о здоровье. Вы стараетесь серьезно заботиться о своем здоровье, употреблять только качественные продукты, внимательно следите за гигиеной. Склонны часто мыть руки и лечиться народными методами в качестве профилактики. Для обеспечения хотя бы минимума собственного комфорта, вы всегда носите с собой стандартный набор необходимых вещей и лекарств.

Взаимоотношения с другими

Бальзак – человек приветливый, дипломатичный, воспитанный, старается общаться с людьми на близкой дистанции. Хотя во многом его тип поведения зависит от текущего настроения. В подавленном состоянии его лучше не утешать, а оставить наедине с собой.

Эмоциональное состояние Бальзака часто зависит от того, как окружающие к нему относятся. Может обидеться, если на него не обращают внимания, уделяют ему мало времени или случайно не замечают его.

Если объект его интереса не проявляет взаимности, то он быстро отступает. Люди данного типа обычно неконфликтны, стараются избегать напряженных ситуаций и споров, не выносят агрессии.

В партнеры они обычно выбирают себе людей сильных, целеустремленных и волевых.

Профессиональные склонности

Бальзак – человек независимый, поэтому он предпочитает для работы атмосферу, свободную от четких обязательств, любит трудиться в собственном неторопливом ритме. Хотя, если ему дать необходимые четкие указания по выполнению того или иного задания, он будет педантично им следовать.

В другом же случае будет работать сугубо по-своему. Бальзак не выносит чрезмерной суматохи и интриг в коллективе, предпочитает, чтобы ему просто не мешали. Он усидчив, внимателен и всегда скрупулезно проверяет свою работу по окончании.

Людей данного типа в профессиональном плане хорошо мотивирует денежное вознаграждение и достойная заработная плата, они весьма успешны в коммерческих делах, умеют выгодно сбывать товар.

Доброта и отзывчивость Бальзаков не редко делает из них прекрасных учителей, воспитателей и психологов. Также среди них много бизнесменов.

Они умеют построить своё дело очень хорошо, особенно при поддержке партнеров, которые возьмут на себя функцию общения с клиентами, ведь сами Бальзаки предпочитают аналитическую работу.

Профессиональные достоинства Бальзака: умение анализировать ситуацию, видение перспектив начинаний, прогноз ситуаций, источник новых идей, осторожность и осмотрительность, бережливость и усердие, творческий и неординарный подход,

видение опасности, нахождение новых возможностей, предупреждение от неверных шагов других, интуитивный выбор правильного решения, пунктуальность и тщательность.

Рекомендации

Проявляйте активность в кризисных ситуациях, избегайте безучастности и апатии. Помните: проблему нужно решать, а не убегать от нее, иначе она настигнет Вас снова.

Работайте над своей привычкой говорить людям комплименты, хвалить их, развивайте чувство такта. Порой Вы слишком критикуете и делаете много неуместных замечаний, что может грозить потерей интереса к Вашей личности со стороны окружающих.

Контролируйте проявление своих негативных эмоций. Иногда Вы бываете крайне несдержанны и внезапны, что может поставить Вас в смешное положение или обескуражить тех, кто находится рядом с Вами.

Старайтесь усмирять Ваш педантизм и скрупулезность во время выполнения той или иной работы. Порой он приводит к переутомлению и потере интереса к деятельности.

Стремитесь к балансу физического и интеллектуального отдыха в своей жизни и не злоупотребляйте лекарствами.


Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 августа 2018 г.
lyolove #121 dystop 05:29:05
13 причин почему, в том числе, показывает, как важно вовремя говорить, что у тебя не все хорошо, и получать помощь. Но вот, я говорю об этом, а в ответ получаю что-то из серии: ты же субъективна, откуда я знаю, нужна ли тебе действительно помощь или нет. Это вводит в ступор, если честно. Мне нужно доказывать, что ли, что всё не очень-то и хорошо? Как это можно доказать? Не понимаю. От более... Профессиональных людей слышу нечто из серии "учись слушать себя и радовать".

Порой мне кажется, что я просто варюсь в котле собственного негатива, которому нет выхода, потому что "лучше промолчать и исправить". Нет ни позитивного мышления ни понимания, как его наработать. Да и будет ли это правильным? Почему нельзя назвать дурака дураком и не получить от этого порцию "яда" в свою копилку? Ответ так близок и прост.

Я нашла пару мест, где можно разместить объявление о знакомстве, но так до сих пор этого и не сделала. В ВК группа тематическая, с делением на типы, и если я подпишу свой тип, то так или иначе писать будут те, кто ищет такой тип, и не будут те, кому этот тип противоположен (плюс, всякие товарищи, излишне верящие в это деление). Хочу ли я этого? Не знаю. Второе место гораздо более глобально, там полно разных людей, с которыми можно общаться непосредственно в этом самом месте, но я понимаю, что личное, по почте, например, ой как страшно звучит. Один на один с незнакомым человеком без таких далёких масок. А ведь скоро осень...

Завтра день рождения. Настроения вообще нет как и ощущения праздника. Знаю, что пишу так перед каждым ДР, но в этот раз всё немного иначе. Единственное, что радует, это скидка в любимом ресторане. Вкусно поесть - всегда как праздник. Ещё хочу получить на ДР мягкую игрушку, с которой можно будет спать. Какого-нибудь жирафа или акулу. Было бы здорово :)­ Как получу деньги - пойду и куплю себе что-то такое.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
без номера dystop 12:04:30
­Тест: ` Твой цвет
paramore - decode


синий
цвет неба, покоя, расслабления
­­
- скромные и меланхоличные люди
- таким людям крайне важно чувство уверенности, благожелательность окружающих
- постоянно стремятся к знаниям, чему-то новому, любят путешествовать

подходят людям с черным цветом

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1122-450.html
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2018 г.
lyolove #120 dystop 18:26:46
Забавный эффект: раньше я не очень любила свой день рождения, потому что он выпадал на последний день лета, а значит, никто о нем не вспоминал. Мне не дарили подарки одноклассники, а вся лента в ВК была забита нытьем о "завтравшколу", "прощайлето" и прочим оптимистичным дерьмом. Было неприятно. У тебя светлое настроение, а все вокруг страдают.

Что до сегодняшнего дня, то... Мне вдруг стало все равно. Может, после работы съездить в кино и отметить очередной год каким-нибудь ужастиком?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 августа 2018 г.
lyolove #119 dystop 18:17:40
Если говорить о психическом состоянии, то всё относительно нормализовалось. Я выплеснула скопившуюся злость и напряжение, разбив монитор и подравшись. Однако, когда прошли последствия, постепенно стала одолевать самая обычная скука. Не того рода, что нет чего-то интересного вокруг - с этим проблем особо нет. У меня накопилось достаточное количество книг, фильмов, которые "надо как-нибудь посмотреть", идей из серии "это было бы прикольно" и прочего. Скорее, скука от того, что всё это не с кем разделить. Да, книга интересна сама по себе, но перекинуться хотя бы парой слов о ней с кем-нибудь было бы здорово. И фильм, может, неплохой, но понимать, что ты говоришь с кем-то, кто смотрел его же... Это нечто особенное. Моё последнее окошко в интернет - телефон и мобильный интернет, и всё же я не воспринимаю их как нечто особенное, как инструмент для реализации задумок. Скорее, для меня они пережиток компьютера.

Вообще, планирование дня с приданием осмысленности действиям, заставляет задуматься. Сегодня у меня был шанс отправиться в компьютерный клуб, посидеть бесплатно 6 часов. Взвешивая "за" и "против" этой идеи, я вдруг поняла, что не знаю, чем бы занялась там. Какие-то игровые аккаунты остались на разбитом жёстком диске, и с ним, можно сказать, ушла в небытие приличная часть моей жизни. Но даже если бы я вспомнила данные от них или создала новые, был бы в этом смысл? Поиграть 6 часов ради процесса игры? Это скучно. Скилла-то у меня нет, знакомых в играх тоже. Пришла к выводу, что это бесполезное занятие, если я не планирую посещать клуб на регулярной основе. Раньше в планах была покупка ноута, но пока живу тут - нет. Как-то глупо закончилась моя игровая эпопея. Раньше мечтала чего-то достичь там, доказать что-то людям... А в итоге, те люди продолжают жить как жили, а я опять в стороне. Сижу и думаю, чем заняться. Самым простым вариантом было бы поступление на вышку, это займет год времени на подготовку и около 4-5 лет на обучение в лучшем случае. Самым неприятным, но экономически выгодным - карьера, если это слово применимо к моей нынешней работе. Получить одно-два повышения можно, конечно, но в зарплате это сильно не прибавит. Не настолько, чтобы стараться. И возвращаясь к той мысли, с которой начала: всё это не имеет смысла для меня, если я одна.

Мне, как самостоятельной единице, не нужно много для жизни, ни карьера, ни образование, ни самореализация. Хотя, возможно, что-то я понимаю не так. Ну да не суть... То положение для знакомств удалила. На память осталась прикольная фотография: первая за много лет, на которой я улыбаюсь, пусть и натянуто. Куда теперь идти знакомиться? Может, для старта вернуться к соционике? Там всегда было активное комьюнити.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #118 dystop 14:25:06
Близится холодное время года, и мои волосы наконец отрастают, что не может не радовать. Так же мне нравится состояние цвета: краска давно сошла, и вот не один месяц прошел как я хожу с частично высветленными волосами и отросшими корнями. Такой приятный соломенный оттенок. Мне очень понравились светлые волосы и контраст их с природными темными корнями. Выглядит здорово, пожалуй.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 августа 2018 г.
lyolove #117 dystop 23:55:23
Сильно огорчает одна ситуация в доме: бабушка после ухода с работы ударилась в чтение газет и просмотр телевизора, а летом стала ездить на дачу активно. В этих действиях ничего плохого нет, но смотрит и читает она что-то из серии "Тайны истории", "РенТв" и тому подобное, из-за чего всё чаще стали подниматься вопросы религиа. Я в целом скептично отношусь к ним и ко всему религиозному, а тут меня порой бесит жутко.

С точки зрения бабушки, раз я до сих пор не пришла к христианству, то это только от того, что у меня мало опыта и знаний, что я не читала правильных книг. Я пыталась с ней говорить, объяснять свою позицию на этот счёт, но меня просто не слушают. А зачем, правда? Всё это огорчает. Сегодня в очередной раз начались разговоры о молитвах и чудесах. Я уже смирилась в некой степени, потому что относиться иначе и не злиться у меня не получается. Какое мне дело, почему мироточат иконы, а монахи на острове в Греции гниют как все? Почему мне должно быть интересно, в чем заключается молитва старцев? Риторические вопросы, понятное дело, но я уже не могу. >_> Я устала пытаться высказать ЛЮБОЕ замечание по теме, потому что мои слова напрочь игнорируются. Приходится повышать голос, перебивать. Самое неприятное в этой ситуации то, что я разрываюсь между двумя вариантами действия. Да, я могу поступить так, как будет удобно и приятно мне; и тогда бабушка расстроится и обидится, и на её счёт у меня вообще много противоречивых ощущений. Я могу поступить так, как удобно ей, но почему уступать всегда приходится мне? Это же несправедливо по отношению к себе, ущемлять себя в угоду другим, пусть и близким. Разве я о многом прошу? Просто принять мои воззрения и то, что христианство, как и многие другие религии, мне чужды. Мне всё равно. Христианские заповеди - не панацея варварскому миру, а адекватные вещи, которым должен следовать любой человек без постоянного страха попасть в ад. Это вопросы морали и нравственности, а не религии. Аж глаз дёргается. Второе, что неприятно, это то, что после каждого такого разговора, где я неизменно выбираю вариант с самоущемлением, чувствую себя выжатой и взведенной. Невозможность выплеснуть злость приводит к тому, что я сижу до трёх часов ночи на кухне и туплю в телефон, хотя мне завтра вставать и бомжевать на улице чёрт знает сколько времени. Буду кататься по кольцу и спать. Наверное...

Безумно жалко бабушку. Она, по сути, одинокий человек, как и я. Мы вообще похожи. Подруг не "накопилось", с мужем давно развелась, с семьёй как-то толком не общается, а если и общается, то там своя атмосфера. Её сестра, моя вторая бабушка (?), вообще не воспринимает мою бабушку как члена семьи. И что в итоге? В итоге человек, который нашел утешение и свет в религии, и теперь пытается поделиться с ним с внучкой, встречает такой отпор. Обидно, наверное. Мне стыдно от этого. Я поступаю плохо? Дурацкая мораль. Почему нет четких алгоритмов принятия решения в таких вопросах.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 августа 2018 г.
lyolove #116 dystop 16:06:07
­­

Подарить пентакилл своему керри - идеально.
Получить МВП на саппорте - бесценно.
xD
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


dystopiaПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Тебе ведь нечем заняться,в лс.
не могу ждать
пройди тесты:
Оплата видео - аватаров
[Научиться жизни...] 1 глава
..........
читай в дневниках:
Lavi о_О
Нужны картинки х____х
СТОРОННИКИ D. Gray-Man должны меня ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх