dystopia

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

dystopiaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


суббота, 25 августа 2018 г.
lyolove #119 dystop 18:17:40
Если говорить о психическом состоянии, то всё относительно нормализовалось. Я выплеснула скопившуюся злость и напряжение, разбив монитор и подравшись. Однако, когда прошли последствия, постепенно стала одолевать самая обычная скука. Не того рода, что нет чего-то интересного вокруг - с этим проблем особо нет. У меня накопилось достаточное количество книг, фильмов, которые "надо как-нибудь посмотреть", идей из серии "это было бы прикольно" и прочего. Скорее, скука от того, что всё это не с кем разделить. Да, книга интересна сама по себе, но перекинуться хотя бы парой слов о ней с кем-нибудь было бы здорово. И фильм, может, неплохой, но понимать, что ты говоришь с кем-то, кто смотрел его же... Это нечто особенное. Моё последнее окошко в интернет - телефон и мобильный интернет, и всё же я не воспринимаю их как нечто особенное, как инструмент для реализации задумок. Скорее, для меня они пережиток компьютера.

Вообще, планирование дня с приданием осмысленности действиям, заставляет задуматься. Сегодня у меня был шанс отправиться в компьютерный клуб, посидеть бесплатно 6 часов. Взвешивая "за" и "против" этой идеи, я вдруг поняла, что не знаю, чем бы занялась там. Какие-то игровые аккаунты остались на разбитом жёстком диске, и с ним, можно сказать, ушла в небытие приличная часть моей жизни. Но даже если бы я вспомнила данные от них или создала новые, был бы в этом смысл? Поиграть 6 часов ради процесса игры? Это скучно. Скилла-то у меня нет, знакомых в играх тоже. Пришла к выводу, что это бесполезное занятие, если я не планирую посещать клуб на регулярной основе. Раньше в планах была покупка ноута, но пока живу тут - нет. Как-то глупо закончилась моя игровая эпопея. Раньше мечтала чего-то достичь там, доказать что-то людям... А в итоге, те люди продолжают жить как жили, а я опять в стороне. Сижу и думаю, чем заняться. Самым простым вариантом было бы поступление на вышку, это займет год времени на подготовку и около 4-5 лет на обучение в лучшем случае. Самым неприятным, но экономически выгодным - карьера, если это слово применимо к моей нынешней работе. Получить одно-два повышения можно, конечно, но в зарплате это сильно не прибавит. Не настолько, чтобы стараться. И возвращаясь к той мысли, с которой начала: всё это не имеет смысла для меня, если я одна.

Мне, как самостоятельной единице, не нужно много для жизни, ни карьера, ни образование, ни самореализация. Хотя, возможно, что-то я понимаю не так. Ну да не суть... То положение для знакомств удалила. На память осталась прикольная фотография: первая за много лет, на которой я улыбаюсь, пусть и натянуто. Куда теперь идти знакомиться? Может, для старта вернуться к соционике? Там всегда было активное комьюнити.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #118 dystop 14:25:06
Близится холодное время года, и мои волосы наконец отрастают, что не может не радовать. Так же мне нравится состояние цвета: краска давно сошла, и вот не один месяц прошел как я хожу с частично высветленными волосами и отросшими корнями. Такой приятный соломенный оттенок. Мне очень понравились светлые волосы и контраст их с природными темными корнями. Выглядит здорово, пожалуй.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 августа 2018 г.
lyolove #117 dystop 23:55:23
Сильно огорчает одна ситуация в доме: бабушка после ухода с работы ударилась в чтение газет и просмотр телевизора, а летом стала ездить на дачу активно. В этих действиях ничего плохого нет, но смотрит и читает она что-то из серии "Тайны истории", "РенТв" и тому подобное, из-за чего всё чаще стали подниматься вопросы религиа. Я в целом скептично отношусь к ним и ко всему религиозному, а тут меня порой бесит жутко.

С точки зрения бабушки, раз я до сих пор не пришла к христианству, то это только от того, что у меня мало опыта и знаний, что я не читала правильных книг. Я пыталась с ней говорить, объяснять свою позицию на этот счёт, но меня просто не слушают. А зачем, правда? Всё это огорчает. Сегодня в очередной раз начались разговоры о молитвах и чудесах. Я уже смирилась в некой степени, потому что относиться иначе и не злиться у меня не получается. Какое мне дело, почему мироточат иконы, а монахи на острове в Греции гниют как все? Почему мне должно быть интересно, в чем заключается молитва старцев? Риторические вопросы, понятное дело, но я уже не могу. >_> Я устала пытаться высказать ЛЮБОЕ замечание по теме, потому что мои слова напрочь игнорируются. Приходится повышать голос, перебивать. Самое неприятное в этой ситуации то, что я разрываюсь между двумя вариантами действия. Да, я могу поступить так, как будет удобно и приятно мне; и тогда бабушка расстроится и обидится, и на её счёт у меня вообще много противоречивых ощущений. Я могу поступить так, как удобно ей, но почему уступать всегда приходится мне? Это же несправедливо по отношению к себе, ущемлять себя в угоду другим, пусть и близким. Разве я о многом прошу? Просто принять мои воззрения и то, что христианство, как и многие другие религии, мне чужды. Мне всё равно. Христианские заповеди - не панацея варварскому миру, а адекватные вещи, которым должен следовать любой человек без постоянного страха попасть в ад. Это вопросы морали и нравственности, а не религии. Аж глаз дёргается. Второе, что неприятно, это то, что после каждого такого разговора, где я неизменно выбираю вариант с самоущемлением, чувствую себя выжатой и взведенной. Невозможность выплеснуть злость приводит к тому, что я сижу до трёх часов ночи на кухне и туплю в телефон, хотя мне завтра вставать и бомжевать на улице чёрт знает сколько времени. Буду кататься по кольцу и спать. Наверное...

Безумно жалко бабушку. Она, по сути, одинокий человек, как и я. Мы вообще похожи. Подруг не "накопилось", с мужем давно развелась, с семьёй как-то толком не общается, а если и общается, то там своя атмосфера. Её сестра, моя вторая бабушка (?), вообще не воспринимает мою бабушку как члена семьи. И что в итоге? В итоге человек, который нашел утешение и свет в религии, и теперь пытается поделиться с ним с внучкой, встречает такой отпор. Обидно, наверное. Мне стыдно от этого. Я поступаю плохо? Дурацкая мораль. Почему нет четких алгоритмов принятия решения в таких вопросах.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 августа 2018 г.
lyolove #116 dystop 16:06:07
­­

Подарить пентакилл своему керри - идеально.
Получить МВП на саппорте - бесценно.
xD
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
lyolove #115 dystop 08:54:04
Со вчерашнего дня взят больничный, но домашним об этом не сказала, поэтому теперь с самого утра гуляю... Почти как все нормальные люди. На улице здорово. Светит солнце, но не жарко. Даже холодно немного.

Утром сдавала кровь, теперь лакомлюсь шоколадом. Денег нет, на что есть до зарплаты и покупать торт на день рождения - не особо понятно, но вроде есть финансы на кредитке. Мне как-то всё равно: то, что денег нет, это норма. Наверное. В своих "скитаниях" добрела до места, где давно хотела посидеть. Это маленькие "коробочки", что-то вроде беседок с двумя скамейками. Тут здорово. Прямо как и предполагала. С двух сторон дует ветер, солнце греет ноги (хотя я всё равно мёрзну), рядом никого. Слева по своим делам едут машины, карьер. Справа деревья и трава. Сверху плывут облака. Забавно так, пока сидишь тут - не понимаешь, как можно проводить время в квартире. Но стоит оказаться в квартире, как подобное времяпровождение кажется странным и глупым. Но, как говорится, стоит только начать. Мой разум давно стал для меня тюремщиком.

Всё думала о снах. Пришла к мысли, что в каждом сне есть некий момент, который буквально врезается в память. Я могу забыть сам сон, но не этот момент, а если вспомню его, то вспомню и весь сон. Ну, по большей части, конечно. Это что-то вроде маяка или ключа. Маяком этого сна была яркая как вспышка картина: я обнимаю эту девочку за талию, а ниже моих рук виднеется край её нижнего белья и обнаженные ноги. И всё такое.. осязаемое. Живое. Я вижу, что белье у неё мягкое, как плотный хлопок, а ноги недлинные, как-то по-детски припухлые, но в то же время стройные. На коже лёгкий пушок. Такие ноги могут быть и у ребенка и у не очень высокой девушка. Такой, как Т. К этой мысли я пришла неожиданно. Я ведь действительно видела её в таком виде, когда мы были вместе, и мне запомнилась миниатюрность её ног и какой-то непривычный мышечный каркас на икрах и бёдрах. Очень красивые ноги, которые хотелось постоянно гладить и ласкать. Могла ли быть той девочкой из сна Т.? Ведь несмотря на близкое знакомство с её телом так, как во сне, я её не обнимала. И чем тогда был сон: просто сном или потерянным воспоминанием?

Эх, я немного скучаю по Т. Не скажу, что мне не хватает её как личности, всё таки расстались мы на грустной ноте, но физически да, физически не хватает.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #114 dystop 03:54:44
Никак не могу воспринимать сны как сны. Для меня это что-то, что происходит в другом мире, возможно, а потом возвращается в виде воспоминаний, когда я помню и знаю, что будет дальше. Где-то там есть странное озеро, в которое нельзя глубоко нырять, чтобы не потерять чувство реальности. А около озера есть слишком смышленная девочка, которая плавает только на берегу и которая первой заметит, что я не могу выбраться из озера. В тот момент я теряюсь, что-то сдвигается в восприятии, и вместо обычной пустоты воды видятся огоньки, странные существа, словно карнавал, музыкальные инструменты. Выныриваешь наружу - и ничего знакомого. В воздухе тоже огоньки, ярко-оранжевые и немного... Мохнатые? Берег незнакомый, людей нет. Устаешь барахтаться, слишком много впечатлений для моего и без того уставшего сознания, понимаешь, что долго не продержишься, скоро пойдешь ко дну. И самое неприятное - не знаешь, что происходит. То ли ты вынырнул не там, не в том мире, то ли у тебя поехала крыша. А в это время знакомые на берегу видят, как ты то тонешь, то всплываешь, и успевают протянуть руку, за которую ты судорожно хватаешься и в итоге оказываешься на берегу, в том мире, откуда нырял. Страх отходит.

Картинка меняется, и вот, мы с той девочкой уже у меня дома. Я знаю, что она волнуется, потому что не понимает, что произошло на озере. Я тоже не понимаю... Но меня преследует ощущение липкости, словно увязла там, выпачкалась в чем-то. Не помню как, но мы отказываемся в ванне, где дурачимся с мылом и душем, отмываемся обе. Напряжение сходит. На стене висит что-то вроде халата с маской, и девочка спрашивает, что это. Я отвечаю, что это символ древнего божества, объясняю, какие его части означают начало, миг и конец. Откуда я знаю этот язык и эту культуру? Наконец мы выходим, и сам дом неуловимо меняется. Сначала это был деревянный дом неподалеку от озера, а теперь в окнах виден городской пейзаж. На дворе осень, дождливо, с деревьев срываются и уносятся ветерком листья. Одно дерево, практически рядом с домом, усыпано ярко-красными с желтыми прожилками листьями. Когда ветер срывает их, то кажется, будто улетают бабочки, большие бабочки, о чем я задумчиво и говорю девочке. Она смотрит на меня и просит поцеловать. Хоть мне и хочется сделать это, но я знаю, что она сильно младше меня. Отвечаю, что это сделать нельзя, хоть она и значительно старше своего возраста по уму и восприятию мира, а я - значительно младше. Она вздыхает и спрашивает про окно, можно ли его открыть. Прохладный осенний ветер буквально бросает её в мою сторону, и я ловлю в объятия. У неё такое восторженное лицо! Но наконец закрываем окно, и она отмечает, что мы можем быть друзьями, лучшими друзьями. Я знаю, что будет дальше, и торможу это воспоминание... Дальше будет просмотр фильмов на кушетке под пледом напротив дверного прохода. В один момент кто-то захочет есть, пойдет туда и столкнется с чудовищем. Я не хочу возвращения кошмара и просыпаюсь. В комнате холодно.

Единственный вопрос, который не даёт покоя: что происходит в том мире, когда я просыпаюсь? Если я каждый раз попадаю в новую ситуацию, то значит, что время там не останавливается. А воспоминания... Надеюсь, что никто с тем чудовищем не столкнется. Это был страшный момент, действительно страшный.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2018 г.
lyolove #113 dystop 19:37:34
Дом, в котором живу, запоминается грязью и жиром. Не то, чтобы тут повсюду валялся мусор, но общее ощущение равнодушности... Эта шерсть в ковре, эта пыль на полках, эти следы жирных рук на батарее, грязная плита, ободранные котами обои, сальный линолеум. Всё можно убрать, но в этом почти нет смысла: ещё три человека продолжат делать то, что делали, потому что это их норма. И моя теперь тоже, наверное. Желание что-либо сделать с этим возникает лишь в дни, когда все уезжают куда-нибудь, и дом становится моим. Во всё остальное время меня останавливают всякие воспоминания. То ли я злая, то ли злопамятная, пусть даже и к родной семье.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 августа 2018 г.
lyolove #112 dystop 05:07:22
В который раз понимаю, что поспешные решения и выводы - не мой конек. Меня ощутимо рассердила ситуации с такси и с невозможностью заказать заранее, и в итоге я решила ехать своим ходом. Однако утром он прислал смс, что получится встретиться аж на час раньше, а все автобусы уже уже уехали. Вот что было бы с заказом? Штраф, наверное. А так, хоть и в спешке, но заказала в итоге такси и доехала без проблем. Не выспалась, толком не привела себя в порядок, но на месте xD Провидение, чтоб его.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 августа 2018 г.
lyolove #111 dystop 20:19:11
Каждый ебучий раз, когда я пробую заказать такси, ничего не получается. В первый раз водитель ехал 20 минут и приехал не туда (я быстрее бы на метро доехала). Во второй раз приложение тупило, сбрасывало, и в итоге я поехала на автобусе. Сейчас мою учётку заблокировали.
Отлично, поеду завтра своим ходом. Минус час на сон утром и минус час времени сейчас, пока я пробовала заказать такси. Ебучий сервис.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 августа 2018 г.
lyolove #110 dystop 16:08:22
Глупое чувство: находишь группу с анкетами и знакомствами, листаешь, радуешься, что тут много интересных людей... А потом, когда перечитываешь то, что написал, испытываешь дикий стыд. Вот с ЭТИМ идти знакомиться? Разве кто-то напишет ТАКОМУ человеку? Ну кроме тех, кому скучно или интересно, действительно ли существуют такие ущербные люди. Стыдно. В этот раз я оказалась чуть умнее, и прежде чем тратить время на написание анкеты попробовала составить её в голове. Результат тот же... >_> Наверное, мой удел - стать в итоге сварливой одинокой тёткой, которая в выходные дни лежит на диване, чье единственное развлечение - дешевые передачи. Я не нахожу внутри ничего потенциально Интересного, да и сама себе не интересна. Иначе стала бы думать о поиске кого-то?

Всё это так жалко, что теперь ещё и противно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 августа 2018 г.
lyolove #109 dystop 22:18:04
Какие-то ситуации из прошлого до сих пор преследуют меня. В голове постоянно возникают старые диалоги, хорошие фразы в которых я вдруг придумываю. Это как найти идеальный ответ через 10 лет: вроде здорово, а вроде уже совсем неактуально. Так и не научилась отпускать прошлое... Или это оно меня держит? Не знаю. Если я отпущу его, что у меня останется? Ничего. Кроме этих эмоциональных воспоминаний - ничего в голове нет. Я не помню даже встречи с теми, кто был мне дорог. Если какие-то моменты старалась запечатлеть, то воспоминания об этом остались, а во всём остальном - нет. Это пугает. Мне грустно. Впереди два дня дома. На работе лучше... Там хоть с кем-то общаешься, хоть кому-то можешь быть полезным, а дома? Пустота и постоянная тоска. Лежу бесполезным кульком в своем закутке и смотрю в стены, прокручивая в голове события многолетней давности. Что бы я сказала сейчас С.? О, как это меня гложет. С давно счастлив. Да и все они, некогда дорогие мне люди, счастливы, и мне в их жизни места нет. Буду надеяться, что этот приступ слезливости вызван усталостью, и не означает, что ближайшие два дня я буду скрывать слезы от домашних.

Эх, где мой мишка? Ужасно хочется быть обнятой, просто лежать и о чем-то говорить или молчать, а пока - обнимать мишку. Снов.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 августа 2018 г.
lyolove #108 dystop 18:59:05
Сегодня пили с ней медовуху и гадали на картах. Хотелось к черту послать всю мою рациональность и адекватность и просто попробовать посмотреть на то, что скажут бумажки с картинками. А сказали они, мол, всё у тебя грустно и безрадостно, давно ничего не происходило, а вскоре будет ждать удар и пьянка. С учётом приближающегося дня рождения - неудивительно. Что в какой-то мере заставило задуматься, так это подсердечная карта, согласно которой я крепко на кого-то или что-то обижена. А, чего юлить, она ясно указала, что обижена я на мужчину или мужчин. И если честно, то этот момент я никогда особо не отслеживала у себя, но не могу с ним не согласиться. Внутри меня как колючка засела самая настоящая обида, избавиться от которой не могу. И простить - тоже. Я вообще много чего прощала в жизни, а это вот не получается. Словно живу и жду, когда будет по-справедливости: либо человек извинится, либо понесет заслуженное наказание, либо ещё что. А этого не будет, понимаешь?

Очень мало и плохо сплю в последнее время.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 августа 2018 г.
lyolove #107 dystop 19:43:24
Чем дальше, тем острее ощущается шаткость моей позиции "и одной хорошо". Появляются идеи, которые не с кем обсудить, планы, которые можно реализовать в одиночку, но вместе с кем-то было бы интереснее. Понятия не имею, что с этим делать. На работе как-то не сложилось с коллективом, однако, ребята хорошие, может, и получится что-то, но не скоро. Ой как не скоро. А больше мне общаться и негде. Может, попробовать снова зарегистрироваться в ВК? Не для формального добавления в конфу группы, а для более... Социальных целей, что ли. Это самый простой способ.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
lyolove #106 dystop 14:02:31
Я наконец смогла сформулировать причину своего возмущения: несправедливое отношение. Когда он лезет к ней, пытается поднять руку, она сразу встаёт на дыбы, осаждает и грозится сослать к отцу. Когда всё то же происходит со мной, она молчит или никак не реагирует. Впрочем, она же никогда не кричала, что против насилия над женщинами, верно? Она лишь говорила, что никому не позволит бить себя. О других людях это уже я подумала. Такое...

Хорошая фраза в аннотации к книге: в душах людей наливаются и зреют гроздья гнева - тяжёлые гроздья, и дозревать им теперь уже недолго.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 августа 2018 г.
lyolove #105 dystop 18:53:38
Подходит к концу второй день моих длинных выходных, и я с некоторым сожалением наблюдаю за собой. Нет никаких желаний или стремлений, всё, чем занимаюсь - это занятия из серии "чтобы было". Чтобы занять мозг или руки, чтобы некогда было думать о том, что действительно нравилось делать. Грустно это в некой мере. Я здорово деградировала.

До отпуска, а он, на минуточку, аж в сентябре, нужно постараться прийти в норму, чтобы провести эти две недели не за плеванием в потолок. Съездить куда-нибудь, может, в кино сходить на худой конец. Главное, чтобы хотелось этого, а то ведь я и правда могу просто лежать и смотреть в стену. Стоило выбраться из своей помойки как снова попала в неё. Всё, что я сегодня делала, это смотрела видео, ела и играла с котом. Даже хуже домашнего животного. Отвращение от самой себя, а на другой стороне весов - пустота, ни единого грамма желания сделать хоть что-то.

Возвращаясь мысленно к тому дню (такие срывы бывают крайне редко), прихожу к мысли, что пытаюсь соотнести это с... Чёрт, а название-то и забыла. Есть соционика, о социотипах, а есть другая штука. Психософия? Да, вроде. Так вот, пытаюсь соотнести с функциями в психософии, и выходит так, что это было близко к 1/3 физике, а вот 4 волей там и не пахло, возможно, что как раз 3 воля. ФЭВЛ, может быть?
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2018 г.
lyolove #104 dystop 06:57:33
В целях экономии ем теперь раз в день, если работаю. Это достаточно удобно, хотя надо признать, что в таком случае проще плотно кушать в этот один перекус, чем питаться лёгкими булочками. Домой возвращаюсь с приятным чувством голода.

Оказывается, мой организм здорово устает на работе. Если вечером нет чего-то Супер Интересного вроде компьютера, то меня ненадолго хватает: постирать вещи да упасть спать. Раньше я этого не замечала... Да и многого не замечала, если честно. На сегодня из планов - наконец нормально помыться, так как дали горячую воду, и продумать одежду для Найджет и Кили. С последней проблем нет, там почти наверняка будет какой-нибудь комбинезон, короткая футболка, бандана или повязка на голову и высокие носки, а вот Найджет... Она мне видится в лёгкой юбке по колено и аккуратной блузке, но такой ткани у меня попросту нет. Возможно, получится сделать сарафан с поясом на талии. Посмотрим. В любом случае их пора одеть.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2018 г.
lyolove #103 dystop 09:46:03
Сегодня, в своем безудержном процессе социализации, я снова выбралась на улицу. На этот раз - с едой. Прогресс налицо. Всякие булочки тут, конечно, ужасно дорогие, но покупать что-либо ещё не было смысла. Будь немного больше времени, не дефолтный час, а хотя бы полтора, добежала бы до парка. Впрог, и тут неплохо.
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2018 г.
lyolove #102 dystop 09:50:21
В кои-то веки вышла на улицу в обед. Тут здорово. Солнышко светит, ветер дует, и моя непослушная копна волос так и норовит упасть на глаза. Смены с 9 до 9 не так уж и страшны, если подумать. Встаю не очень рано, ложусь не очень поздно, а отсутствие сторонних факторов типа компьютерных игр освобождает мой вечер. Греюсь на солнышке как лягушка, разве что не квакаю... Все мои изыскания по работе оказались не особо удачны: в головной офис не взяли, а вахтовый метод, если подумать, немного не то, что ищешь. Сейчас у меня офисная работа на телефоне, попробую подержаться за неё, пока не найду более удобный график.

Что до всего остального, то за 9 месяцев - с сентября по май - я планирую сделать три больших вещи. Во-первых, сбросить лишний вес (20-40 килограмм). Во-вторых, попробовать сдать ЕГЭ на бесплатную вышку. В-третьих, снять комнату. Из финансовых трат планирую покупку ноутбука. Вот, собственно, и всё. Ладно, ещё немного помлею на солнце, и снова на линию.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2018 г.
lyolove #101 dystop 20:50:42
Сегодня начали вылезать и болеть все синяки, их оказалось много. Болят плечи, практически вся спина и руки; последние ещё и слушаются через раз. Здравствуй, тремор, давно не виделись. В общем-то, пишу сугубо для констатации факта, чтобы логически закрыть в дневнике эту ситуацию. С ним не говорим. Ему всё равно, я всё так же во всём виновата и прочая-прочая. Мне тоже всё равно. Стало как-то легче сразу, когда разбила монитор и клавиатуру. Отпустило, что ли. Хорошо, что разбила о пол, а не об его голову. Моей вины там тоже полно.

Из хороших моментов: разобралась в шкафу. Выбросила или порвала практически всё. Из вещей оставила две пары штанов, пару футболок и пару-тройку комплектов нижнего белья с носками. Теперь в шкафу пусто и чисто. Вытащила и старые запасы ткани, а заодно всякие штучки для рукоделия. На волне сделала себе нечто среднее между чётками и браслетом из старых деревянных рун. Они из приятной на ощупь лёгкой теплой древесины. Хочу ещё что-нибудь сделать, благо, есть для кого: вытащила и своих шарнирных куколок, а значит, их надо одевать. Это всё успокаивает. Не хватает только моего мишки для сна... Не знаю, куда он делся. Некого теперь обнимать. Все мои мягкие игрушки забрали. :(­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 августа 2018 г.
lyolove #100 dystop 17:10:02
Итогом этой отвратительной сцены стал непрекращающийся тремор рук. Впрочем, может, он был всегда, и только сейчас стал яснее заметен. Я ушла гулять, поела мороженое, купила себе красивый яркий блок, закладку для книги, но сегодня это не возымело такого же эффекта, как и раньше. Сегодня было всё равно.

Он кричал, что жаль, что отчим мало насиловал в детстве, лез на меня с кулаками, бил шваброй, постоянно тыкал ножом и угрожал проткнуть сердце или перерезать горло. Дно пробито.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
lyolove #99 dystop 11:18:05
Во мне борются несколько чувств: одно страдает, второе в гневе, третье смущённо, а четвертое склонно к равнодушию. Мои четыре всадника плохого настроения. Эта истерия с компьютером вымораживает настолько, что я уже не хочу иметь никаких дел ни с техникой ни с семьёй. И сверху эти бесконечные "не спорь, заткнись". Ненавижу.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2018 г.
lyolove #98 dystop 18:19:38
Время, как и обычно, бежит незаметно. Вроде недавно ещё общались с А, а это было, на минуточку, до НГ, а вроде скоро осень. По А не скучаю.

Последняя неделя прошла скучно, откровенно говоря, хотя что-то всё таки было. В понедельник ездила на собеседование в головной офис компании, там открылась вакансия с удобным графиком и интересным функционалом, да и ехать туда быстрее... Не срослось, сегодня вот пришел ответ. Признаюсь, я хотела попасть на эту вакансию; к тому же часть работы моё известна, я с этим уже работала. Интересно, по каким критериям не прошла? Со вторника возвращаюсь к своей работе, от которой порой блевать хочется. Последний функционал неприятен по максимуму. Ладно, на самом деле мне только и остаётся, что ворчать на работу, потому что пока я не выплачу долг по кредитке - не буду и дёргаться в сторону увольнения. По идее, к октябрю должна все выплатить, но как оно там пойдет...

С понедельника, кстати, отключили горячую воду. Из всех домашних от этого всерьез страдаю только я: бабушка на даче, брату и до отключения было как-то всё равно на гигиену, а мама... Тут своя история. На ополаскивание тела можно вскипятить пару чайников воды, с этим проблем нет. А так как волосы у неё здоровые и густые, то в обычном случае она может голову раз в две недели. Мне же требуется не только мыть волосы, но и обрабатывать кожу головы специальной мазью, скрабами и так далее, из-за чего без горячей воды из крана всё очень плохо. .D После собеседования не выходила из дома и не мыла голову. Ощущение противное. Болячки саднят. С чайниками тут не набегаешься... Но зато я открыла для себя прелесть обливания холодной водой. Оказывается, это здорово бодрит! Интересно, можно ли стать холодноводным наркоманом?

В лигу часто заходить не получается, но сегодня как-то зашла и попала в команду к всё тем же ребятам. Сначала они долго пытались прочитать мой ник и смеялись, а потом, после первой игры, когда Рефус сказал что-то вроде "name плохо говорит по-английски, он из России", ребята показали своё знание русского языка xD даже голосом! Так забавно было слышать от человека "Привет" на ломанном русском. Еще они знали "Здарова" и пару матных слов. Не обошлось и без приколов.

По никам всех не помню, так что для собственного удобства обозначу по странам: Б, П, А.
А: do you know italian?
Я: hello! Its me, Mario!
Все смеются.

П: *name*, please, use pinguin icon
Я: ? *Смотрю, а они все поставили иконки с пингвинчиком новым* nope
Б: yep
Я: nope
Далее ставлю эту иконку, все довольны.
Я: pinfuin quad
А: *пытается прочитать, недоумевает, понимает, ржёт*

Веселые ребята, хотя понять их, когда они начинают активно что-то обсуждать, бывает сложно. До сих пор не знаю, как переводится nah.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2018 г.
lyolove #97 dystop 18:47:51
Подводя итоги первых сумбурных дней на иностранном сервере, могу сказать, что определенное различие между моим стилем игры тут и на русском сервере есть. На ру я играла выжидающе пассивно, тут могу сдать флеш, чтобы добить врага; не знаю, что мешало мне делать так же раньше. Вырос ли скилл? Вряд ли.

Познакомилась с парой рандомных человек, с которыми пыталась бодро болтать на английском. Во всяком случае, мы друг друга понимали, хм. Ощутимо не хватает словарного запаса и отточенного навыка построения предложений, но с последним, насколько поняла, будет просто. Это "лечится" так же, как и моя Большая Проблема Речи - постоянная тренировка и концентрация, а вот слова придется тупо зубрить. Why not.

Поняла так же, насколько хорош английский язык: в нем вроде как нет пола, если говоришь от первого лица. I told, например, и думай-гадай, автор сказаЛ или сказалА. Красота. А один из знакомых, родом из Колумбии, знает английский, французский и испанский. Было забавно. Экспрессивный человек.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 июля 2018 г.
lyolove #96 dystop 22:43:46
­­

не знаю, что тут добавить сверх написанного в чате. и не знаю, что в итоге хуже: агрессия на ру или афк на на (ха-ха).
под конец стояли с анивией и пытались отбить волны миньонов. самое обидное, что у них были сломаны две башни перед базой, но закончить игру не удалось.


Категории: LoL
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 июля 2018 г.
lyolove #95 dystop 20:10:48
Мыла голову, думая, что нужно успеть до полуночи - хотя бы формально соблюсти 6 часов сна. Наблюдала, как вызывают такси, размышляя о столь поздней нужде. А оказалось, что времени на час меньше. Почему техника постоянно с этим подводит? Сколько бы не выставляла настройки, не запрещала синхронизацию и так далее, что телефон, что компьютер так и норовят показать другое время. Залипаю уже 10 минут на это. Как быстро и легко летит время и минуты. Ладно, это неплохая попытка хоть немного поспать. Может, станет лучше.
Прoкoммeнтировaть
 


dystopiaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
...
Кто те подходет Лен или Зик?
читай в дневниках:
Я бы покорила весь мир, но я уже в ...
- А когда ты в первый раз меня увид...
сейчас читать мысли проще не бывает...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх