dystopia

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

dystopiaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


среда, 20 июня 2018 г.
lyolove #83 dystop 23:58:16
 Закончила читать пятую книгу, половина серии позади. Это довольно странно, что я помню в общих чертах все события серии (а она огромна), но не помню, что было полчаса назад.

Возможно, я Эпикур, ФЛЭВ.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июня 2018 г.
lyolove #82 dystop 09:37:15
 Как и писала раньше - у меня какие-то проблемы с памятью, и это, кажется, связано с моей отстранённостью. Несколько минут назад я думала о том, что хочу что-то найти, у этого желания была вполне четкая мотивация, но спустя пару минут я не могу вспомнить, что же хотела найти. Не могу вспомнить и мотивацию, в памяти только отметка, что она была. В то же время я хорошо помню некоторые моменты, которые и не старалась запомнить, вроде деталей сюжета игры. Возможно, это связано с интересом, не знаю.

В городе опять жарко и душно. Я закончила читать четвертую книгу и задумалась о свадьбе. Та свадьба и те чувства, что описывает автор в серии, мне по душе, но у меня нет и грамма уверенности, что их возможно воплотить в жизнь. По сути, описания событий привлекли меня именно потому, что я открыто отрицаю любую вероятность замужества в дальнейшем. Я не хочу замуж, во всяком случае, пока свадьба будет тем, что есть сейчас. В то же время я понимаю, что отрицать это весьма глупо; так же глупо, как считать, что земля промокнет без дождя и воды. У меня нет друзей и знакомых, я погрузилась в себя и замкнулась на себе, и хоть порой это одиночество удручает, я черпаю в нем спокойствие и никому не позволю растревожить его суетливой романтикой и чувствами. Проблемы имеются и в форме выражения мысли, словно то, что должно быть правильным, выражается легко и понятно, а всё остальное проходит через дробящие валы косноязычия.

Я приняла решение худеть, потому что сердце не справляется, а на ногах стали появляться вены. Кроме того, непроходящие болячки на боку и голове надоели. Скорее всего, то лекарство, что назначали, больше не действует. Теперь бы найти решимости взяться за себя. Не то, что я хочу жить и прочее, но я нуждаюсь в комфорте, а нынешнее состояние приносит только дискомфорт.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2018 г.
lyolove #81 dystop 21:32:52
 Весь вечер провела за игрой. На этом можно было бы закончить.

Через поиск команды наткнулась на компанию, с которой и играла, даже используя голосовой чат. Не знаю, что за ребята, но мне понравилось. Вообще в последнее время осознаю, насколько велико моё одиночество, и насколько это... Неуютно? Мне о многом хотелось бы написать, но я засиделась за компьютером, а завтра на работу. Глядишь, если не забуду ощущения, напишу потом.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2018 г.
lyolove #80 dystop 13:46:05
 В свободное время подсела на необычный для себя формат симса, связанный с реализмом в игре, и это оказалось неожиданно увлекательно и интересно. Правил и нюансов полно, но им легко следовать. Единственный минус для меня заключается в том, что нельзя покупать вещи через режим строительства. Нужно сделать магазин и вручную отправить сима туда. В общем, вот. Для игры в таком формате создала отдельный сейв, поселила барышню в маленькую квартирку в Сан-Мишуно и словила в итоге кучу файлов.

Изначально, создавая симку, я хотела отойти от естественного для меня образа дружелюбной, ответственной и бла-бла-бла личности. Аламира и её "сериалы" показали мне, как плохо я разбираюсь и в людях в целом и в подростках в частности. Мои подростки получались как уже взрослые, местами благородные особы, что, конечно, приятно смотреть, но... Ведь не все такие, да? Мир многообразен. Ева, так зовут барышню, с которой я начала игру, получилась необычной внешне и частично - по тому характеру, что я постаралась задать ей. Мне захотелось увидеть её социально-активной особой, любительницей всяких кружков по интересам, она гений и инсайдер. Особо её историей заниматься не вижу смысла, так что пусть квартиру она снимает, частично оплачивая её своими заработанными деньгами, а частично - теми средствами, что присылают родители. Семья у неё не богатая, так что это единственный возможный вариант для Евы остаться в большом городе, где много возможностей для реализации своих планов и идей.

Квартира, как и говорила, небольшая, подозрительно дешёвая, но окна выходят на центральную площадь района, где проходят фестивали, вечно какое-то движение, собираются люди. На окраине площади находится бар, в который Ева устроилась на подработку. Согласно правилам подросток может работать не более 4х часов в день. В баре оплата за час - 20 симолеонов, если бармен неопытен и, по сути, помогает своему более опытному коллеге. Когда сим наберётся опыта (достигнет 3 уровня навыка), зарплата повысится до 25 симолеонов в час. Таким образом получается набрать до 80 симолеонов за день, если Ева выходит на работу. Проблема только в том, что за ту неделю, что она живёт в Сан-Мишуно, случилось столько событий, что выбраться на работу у неё получилось 1 или 2 раза.

Заселяя Еву в квартиру, я поменяла стандартные кровать, плиту, холодильник, туалет и душ на более удобные и функциональные, после чего у неё осталось 40 симолеонов. Это было в воскресенье, в тот же день она сожгла плиту. Страховая компания выплатила половину суммы и компенсировала последствия пожара, привезя новую плиту. В ночь с понедельника на вторник гремлины сломали буквально всё, что можно было сломать. Пришлось взять выходной и убить весь день на ремонт техники. От электроприборов Еву дважды ударило током, но вроде всё в итоге было починено и так далее, и она наконец легла спать. В ночь с вторника на среду гремлины сломали всё ещё раз. Моя барышня решила не тратить на это дерьмо свои нервы и отправилась в школу, а после неё опять провела большую часть дня за ремонтом сантехники. После тех ударов тока к электроприборам приближаться ей не хотелось, поэтому, на остаток денег от компенсации сгоревшей плиты, Ева вызвала мастера. Компьютер и телевизор он починил быстро, с микроволновкой провозился, а вот от плиты получил смертельный удар током. Вроде Ева вытирала воду рядом, но вот... Прибыла смерть, ответив отказом на просьбу Евы оставить несчастного мастера ремонта в живых. Теперь в гостиной, в самом уголке стоит урна с прахом этого человека. Единственный "светлый" момент заключается в отсутствии необходимости оплачивать услуги этого человека. Следующие два дня прошли относительно спокойно, но Ева была в таком подавленном состоянии, что не могла ни учиться ни заботиться о себе. Наконец, сумев взять себя в руки, она решила приготовить что-то кроме бутербродов, и когда поставила кастрюльку на плиту, плита снова загорелась. На этот раз получилось быстро потушить пожар, но плита все равно оказалась безнадежно испорчена. Ладно, не страшно, подумала Ева. Ночью гремлины в третий раз разгромили квартиру. В сухом остатке: денег на новую плиту нет, даже на самую завалящуюся, денег вообще почти нет, симка спасается хомячьими запасами геркулеса, оставленных арендодателем. В субботу в квартире появился призрак умершего мужчины. Хорошо, что Ева его не видела. Призрак помыл тарелку, вынес мусор и погремел зеркалом. Наверное, и при жизни он был такой... Не злой =).

Что не так с этой барышней? Она вообще доживёт до окончания школы?
Прoкoммeнтировaть
lyolove #79 dystop 05:51:22
 Интересно, какая работа совмещает в себе:
А) утренний/дневной график;
Б) стандартный рабочий день в 8/10 часов;
В) зарплату 30 000;
Г) минимальный контакт с людьми?

Потому как пока что-то из этого пункта да не сходилось. Либо минимальный контакт с людьми (приоритет!), но ночной график и не стабильная рабочая смена. Либо дневная работа, оптимальная зарплата, но много работы с людьми и 14 часов на всё это в день. В подростковом возрасте я работала ещё кое-где, но там и зарплата была небольшая (хотя мне не нужно было платить за жильё) и работа по 12 часов, но зато почти не общалась с людьми и могла читать весь день. Что-то такое...

Моя большая проблема в том, что я не знаю, чего ХОЧУ, но зато знаю, чего точно НЕ ХОЧУ, а именно: много контактировать с людьми, тем более - работать в call-центре или поддержке, тратить на работу больше половины дня вместе с дорогой, участвовать в офисной гонке с рейтингами. Сейчас всё это есть в моей работе. Но куда меня возьмут без высшего образования... Пробовала устроиться же по специальности колледжа, а там везде нужно высшее. Забавно выходит, что то, что делалось для моего же блага - пинки в сторону хоть какого-то образования, в сторону любой работы - приводят совсем не к тому, чего хочу я. Это не приносит мне ни счастья ни спокойствия. Можно, конечно, винить того, кто пинал, но, по факту, я могла и сопротивляться. А я не сопротивлялась особо. По какой причине - дело десятое. В общем, я сейчас живу не так, как хочу, работаю не там, где хочу, и будущее у меня не то, о каком думала, и это всё - следствие моих выборов и решений. В конце лета мне исполнится 24 года. Я не знаю, как буду подводить итоги года.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июня 2018 г.
lyolove #78 dystop 10:10:04
 Сегодня брат рассказал, что ему предложили устроиться на лето в компьютерный клуб, мол, официальная стажировка будет и всё такое. До этого педагог из его новой школы упрашивала маму, чтобы та разрешила водить его на индивидуальные тренировки. Столько участия и добра от незнакомых и чужих ему людей. Я столько не видела, и сейчас завидую брату, хотя должна радоваться.

Вся моя жизнь сейчас - что-то пустое. Раньше я ощущала себя живой, вовлечённой во что-то, а теперь всё пустое, тихое и спокойное. Праздник на другой улице. Нестерпимо хочу уволиться, мне тяжело находиться на работе такого рода. А ещё скоро закончится год, который дала себе на решение своих проблем, и уже заранее могу сказать, что получилось выполнить только один пункт - сменить работу. Я не похудела, не накопила денег, не поступила и не переехала. Такие дела.
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2018 г.
lyolove #77 dystop 11:10:49
 ­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июня 2018 г.
lyolove #76 dystop 15:57:12
 Немного странное понимание: а на что мне жаловаться? Что в моей жизни плохо?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июня 2018 г.
lyolove #75 dystop 20:07:20
 В голове уже давно не ворох мыслей, когда твой внутренний голос захлебывается от того количества вещей, о котором хочет сказать, но всё ещё не стройное и четкое понимание и осмысленность. Я бы сказала, что мои мысли напоминают ростки по утру, что едва тянутся к солнцу. Такие же маленькие, слабые и беззащитные перед жестким ветром или чьей-то ногой. Но в такой ситуации ориентироваться гораздо проще, потому что ты недалеко ушел от фундамента, ты можешь всегда сделать шаг назад и получить поддержку. Это здорово. И всё же, изначально я хотела сказать не об этом. Так... странно понимать, сколько всякого стало предшественником одной мысли.

Всё началось с того, что с бутербродов - чёрный хлеб, тонкий слой масла и, потолще, сливочного масла. Получается сытно и вкусно. В кои-то веки относительно нормально позавтракав я была спокойна и расслаблена: утро, светит солнце, легкая прохлада - день не обещал быть жарким, и я беззаботно шла вперед, пока в очередной раз (такое случалось и раньше) не запнулась самым кончиком обуви о выступающий из земли корешок. Эти корни я прекрасно видела, знала о них, да и в целом старалась перешагивать, но этот корешок... Так было раньше с порогом на балкон. Зацепляешься за что-то кончиком мыска, и все. Падаешь. Я упала, причем так глупо и нелепо, что первым делом осмотрела местность вокруг, искала невольных свидетелей. Потом пришла боль - упала то я на ногу, всем телом, на довольно беззащитную её часть, икру. От боли я несколько минут не могла встать, только полулежала на земле и плакала... Хотя, если быть совсем честной, не получалось встать ещё и потому, что ноги не слушались, всё тело пронзила какая-то слабость. Когда первое состояние схлынуло, я смогла подняться. Сухой остаток короткого контакта мыска кроссовки и корня - плохо слушающаяся нога и вдребезги разбитый телефон. Он у меня много падал, я не из бережливых хозяек, но раньше таких повреждений не получалось. За телефон было обиднее всего, так как на нем интересная книга и игры, за которыми приятно поубивать время. Остальные функции вскрылись позже, потому как оказалось, что с таким телефоном я не могу вообще ничего: ни отключить беднягу, ни разблокировать экран, а значит, не могу позвонить, написать сообщение, получить код подтверждения и так далее. Вся моя уютная и удобная жизнь разбилась вместе с телефоном. Никогда бы не подумала, что от него может так сильно что-то зависеть. С чего бы? Мелкие неприятности того утра не закончились. Доковыляв до остановки, я поняла, что палатка, в которой надо было купить журнал для домашних, закрыта. Открылась она, конечно, в тот момент, когда я перешла дорогу. Без телефона посмотреть ближайший транспорт не получалось, опаздывать не хотелось, и я села на самый неудобный маршрут, от которого до работы идти с километр. На самой работе вместо обычного и привычного функционала мне поставили что-то непонятное. Но вроде как к концу дня получилось разобраться и успокоиться, а там и до дома доковылять. Ужасно хотелось, чтобы кто-то встретил, но увы, увы. =) Дома наконец получилось обмазать ногу каким-то обезболивающим кремом и йодом, и к утру я почувствовала себя практически человеком, а чтобы не скучать - взяла на работу книгу. Длинное предисловие получилось... Но оно нужно, чтобы объяснить, почему наблюдение после прочтения книги кажется мне столь важным.

Эти дни, что был сломан телефон, я находилась в своеобразной изоляции. Были только книга, мои мысли и случайные контакты на работе. И хоть я уже читала это произведение, снова погрузиться в него было приятно. У Мураками получилось совместить нечто интересно-необычное­ и плотское, земное. Шаффлинг, расщепление сознания, опасности, корпорации и бездонный желудок, теория полноты, опавший пенис. Много внимания уделялось еде. Я с удовольствием читала про то, что и как едят герои, потому что еда описывалась не как что-то возвышенное, а обыденно... И мысль о том, что такая прелесть для кого-то - обычное дело - заставляет задуматься. А сегодня домашние заказали домой пиццу и роллы, и мне было всё равно. Еда вкусная, спору нет, но какая-то не та. Я не хочу так питаться. Я хочу тушить соусы, делать легкое мясо, пить вино. Что-то внутри продолжает - заниматься сексом, лежать на траве и смотреть в небо, ужинать в маленьких уютных ресторанчиках. В нормальных ресторанчиках.

Я хочу...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
lyolove #74 dystop 07:19:59
 Мне любопытно наблюдать за теми, кому нравится их работа, кто работает в интересном для себя месте. Они кажутся счастливыми и гармоничными. А где нравится работать мне, вот интересно? Если анализировать опыт с двух мест, достаточно разительно отличающихся друг от друга, то все же можно найти некое сходство в возникающих неприязнях. Мне не нравилась потоковая, монотонная работа, когда одно и то же действие ты выполняешь раз за разом, час за часом, смена за сменой. Это отупляет, что ли... Я засыпала. С другой стороны, после практически недели работы с входящими письмами мне поставили исходящие звонки, и это интересно, но есть важный нюанс: шла, настраиваясь на работу с клиентами и помощь в решении их вопросов. То есть, вопрос личного отношения к ситуации очень важен, и зачастую у меня это - скука. Отсюда всё остальное. Как найти работу, от которой будешь получать удовольствие? Как получать удовольствие от работы?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2018 г.
lyolove #73 dystop 09:20:31
 После того, как осознала свои эрогенные зоны, периодически зависаю с мыслями о том, как их стимулируют. Никакого стыда и робости, к которым привыкла, нет... К сожалению, в таких мыслях нет места обоюдному удовольствию, и возможные сексуальные контакты воспринимаются только как способ удовлетворить свои потребности. В то же время я постоянно воспроизвожу воспоминания об ощущениях женского тела в объятиях, и это волнует больше, чем воспоминания о подобном опыте с мужчинами.

У меня натурально кружилась голова и накатывала тошнота, когда он был сверху, при этом, самой быть сверху оказалось легче и приятнее. Я не умею подчиняться и занимать более слабую позицию, наверное, и вариант с равным положением в интимной сфере кажется предпочтительнее, хотя я не раз фантазировала о доминации над девушкой. Опыт отношений с девушками "малость" разочаровал, но делаю скидку на возраст. Интересно, возможно ли сейчас найти девушку с похожими взглядами на жизнь? А найти в себе желание сделать её счастливой/вообще делать что-то для кого-то?

Какой разительный контраст между моими мыслями и самореализациями в игре. Когда закрывалась в себе, мучаясь и физически ощущая душевную боль, создавала в игре то, что помогало отвлечься, стимулируя фантазию: эротические клубы, футанари, куклы и так далее. Сейчас моё внутреннее состояние близко к спокойствию и уверенности, и игровая альтер-эго представлена в виде немного чудоковатой добродушной девчушки, ухаживающей за садом из яблонь, грушевых деревьев и разнообразных цветов. Рыженькая, курносая, ни разу не симпатичная, но она мне нравится именно такой, и портить её эротическим контентом с прошлых сохранений не хочу.

Порой мне хочется обсудить все эти мысли с психологом.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
lyolove #72 dystop 21:21:39
 Сейчас в области находится человек, с которым раньше мы были очень близки. Один из немногих, кого я называла другом. Общаться перестали потому, что я слилась в депрессию, да так и не вылезла обратно. Но вот, она тут, и несмотря на график, вроде получилось найти вечер, когда можем встретиться. Сначала я была рада этому, а потом засомневалась.

Снова общаться мы так и не стали. У неё своя жизнь, полная событий, она чему-то учится, приехала вон сюда на курсы, она живая, как и раньше; а у меня из событий - ого, впервые снесли 20% у вражеского нексуса в хотсе. Я не развиваюсь, представляя собой всё то же унылое болото, какой и была раньше. Не меняюсь. Не становлюсь лучше себя. Зачем эта встреча? Чтобы "порадоваться" час-полтора, а потом снова расстаться на много лет? Да и денег катастрофически мало. После больничного выплатили 3.5 тысячи, и на эти деньги я кое-как живу весь май. Зарплата не скоро, а эта поездка выжрет львиную часть оставшихся денег. Я думаю слабовольно отказаться... Ну а правда, что даст эта встреча?

Пора попытаться поспать. Я так устала.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 мая 2018 г.
lyolove #71 dystop 16:24:51
 На работе звонила на ассиста, а попала на человека с:
а) приятнейшим голосом;
б) дружелюбием;
в) терпением (я резко начала тормозить);
г) симпатичным и харизматичным волевым лицом (подсмотрела на сайте).

Когда сложила всё это, то покраснела и не сразу смогла вернуться к работе. А сейчас думаю, чего мне краснеть, с моей-то внешностью и "прекрасным" первым впечатлением... Но всё же, какая красивая у него улыбка.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #70 dystop 07:05:52
 Мне сегодня урывками приснилось одно место, глядя на которое я пожалела, что проснулась: зелёная поляна, от которой вниз, под резким наклоном, ведёт узенькая тропа - прямо к песчаному пляжу и теплой воде, игриво плещущейся под солнцем. Маленькая бухта. Теплый ветер (сейчас понимаю, что это солнце грело, но всё же), солнечная погода и приятная вода. Эх.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
lyolove #69 dystop 14:41:46
 Привыкла за время больничного к более-менее регулярному приему пищи. До конца работы ещё три часа, плюс, примерно час уйдет на дорогу до дома. Ужасно хочу есть. Спасает только бутылка воды и "влажная" мечта о домашнем досуге по прибытию домой. Куплю себе какие-нибудь вафли и буду лежать, смотреть записи матчей.

Но, опс, ошиблась с временем... Надо обязательно разобраться с картой, благо, метро неподалеку. Две пачки вафель - это перебор, да? Но мне хочется получать удовольствие не только от еды. От книг, например.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #68 dystop 04:38:45
 Так как у нас довольно большая семья для маленькой квартиры, раньше я спала у бабушки в комнате. Брат, мама и отчим в другой, соответственно. Потом так получилось, что отчим уехал, бабушка из комнаты выгнала, и теперь моя кровать во второй комнате, а бабушка спит одна, но иногда, когда она уезжает, я перебираюсь спать к ней. Вот и в эту ночь спала в её комнате. Пока не уснула, думала о том, как бабушке, наверное, одиноко в комнате. Это мне одиночество стало нормой и даже приятно, а она - довольно контактный и добрый человек. Ну, по-своему, конечно. В комнате было прохладно, темно, напротив кровати - большое окно, сама кровать широкая и мягкая. Я с большим удовольствием спала, обняв мягкую игрушку, а потом, когда замёрзла, забралась под одеяло. И ещё, мне жаль, что такое сочувствие к бабушке у меня получается только вдали, когда она куда-то уезжает. А когда рядом - никак. По большей части, мне всё равно, что она делает и так далее. Я помню, как она меня выгнала, как грозилась выгнать из дома, как всегда боялась её больше мамы. Страх не ведёт к любви, а я - равнодушная эгоистка.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2018 г.
lyolove #67 dystop 23:52:01
 Пожалуюсь сюда, потому что больше некуда. Игроки, которые умеют только в один стиль игры - сносить, крошить, убивать - отвратительны. Иногда нужно играть от защиты, осторожно, обмениваться тычками, а не так, как это делает половина моего "серебра": расфидить Карину на 3 уровня, а потом плакаться, что их просто не остановить. Тигра, который проигрывает Минотавру; Заск (мой любимый Заск), собираемый в скорость атаки как его вероятный предок Азир, а потом умирающий от ваншота.

Хочу вставить сюда какой-нибудь мем в тему, но их нет, так что, напишу и о второй мысли.
Была у врача, где узнала, что мой вес теперь равен моему росту. =^B­ Может, от ожирения сдохну быстрее.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 мая 2018 г.
lyolove #66 dystop 23:12:01
 Сегодня впервые после ремонта лежу у окна. Раньше моя кровать находилась именно здесь, что мне не нравилось, так как рядом стоял телевизор, который смотрели домашние. Во время ремонта некоторые вещи поменялись, и я отгородилась отопления всех шкафом: получился маленький уголок с спальным местом. Но вот, я на одну (ли?) ночь очутилась у окна и поняла, что скучала по небу. Пускай оно и затянуто тучами, но всё остальное... Прохладный ночной ветерок, лёгкий шум периодически проезжающих мимо дома машин, полоски света от фонарей. Это очень - живо? Это - здесь и сейчас? Не нахожу слов, чтобы выразить робкое состояние. Может, совсем закапываться в себя я стала именно после ремонта?
Прoкoммeнтировaть
lyolove #65 dystop 09:43:08
 Когда-нибудь я запомню, как готовить гречку, макароны, пельмени, в какую воду кидать, сколько варить, нужно ли солить, что-то добавлять... Когда-нибудь, а пока - открываю один и тот же сайт, читаю одну и ту же информацию раз за разом и не могу запомнить детали. Никогда не думала, что однажды буду мечтать о серьезном заболевании типа рака, от которого сгорю за пару лет. Я бы подождала эти пару лет. Вряд ли хватит решимости сделать с собой что-то.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2018 г.
lyolove #64 dystop 08:32:33
 Устала от необходимости постоянно вытаскивать себя в настоящее и из головы. Так трудно сфокусироваться на происходящем, что-то почувствовать здесь и сейчас, а не спустя время.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 мая 2018 г.
lyolove #63 dystop 20:27:19
 Впервые за последнее время ложусь в кровать не в 4 часа утра, и это... Странно. Попахивает порядком, некой стабильностью. Что-то внутри, что похоже на пульсирующий комок боли, успокаивается и прилежно ложится спать... Жаль, что я сама спать не хочу.
Прoкoммeнтировaть
lyolove #62 dystop 16:39:58
 Мне нравится сравнение того, что происходит, с ящиком любимых шоколадок. Одну-две шоколадки можно съесть, получив удовольствие, но от ящика этих любимых, восхитительных шоколадок будет тошнить. Пресыщение.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
lyolove #61 dystop 10:34:15
 Я ничего не умею доводить до конца или продолжать больше минимального срока... Что учеба, что работа, что игры или домашние дела - везде бросаю или стараюсь бросить за пару шагов до конца. В сети читала о возможных причинах такого поведения; в основном это страх. Страх неудачи, негативной оценки, сложности и так далее. Как бороться с этим? Я чувствую себя слабой и неспособной противостоять самой себе. Сколько бы не вдохновляла себя и не пыталась, это сильнее меня. Наверное, одна из причин слабости - одиночество. Вокруг или рядом нет ни одного человека, с которым можно было бы поделиться тем, что тревожит или попросить совета или простой поговорить, хотя бы о погоде. В то же время, не могу сказать, что меня это гнетет или тревожит... Я постоянно погружена в свои мысли, порой приходится морально дергать за загривок, чтобы вынырнуть из_головы и обратить внимание на происходящее вокруг. Для работы это плохо. Могу забыть, зачем звоню, с какой целью, что мне нужно сделать; могу забыть это в процессе разговора с человеком, из-за чего возникает масса ошибок. Иногда то_в_голове сильнее, и я не иду на работу. Разумная часть меня понимает, что работа нужна, что необходимо платить за жилье, чем-то питаться, на какие-то деньги ездить или оплачивать интернет. Но её далеко не такая разумная копия абсолютно глуха к этим доводам. Мне самой не нужны ни деньги ни карьера, но это нужно просто потому что. Иначе же никак. В итоге заставляю себя ездить на работу, как-то работать, смотрю с легкой завистью на тех, кому это действие приносит удовольствие, кто стремится развивать себя и свои навыки.

Словно дом - это застывшее прошлое, в котором я увязла и не могу выбраться.
Я ведь не такая, как описала выше, или нет?
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 мая 2018 г.
lyolove #60 dystop 21:46:53
 Немного маленьких радостей, которые так или иначе сделали этот день приятным...

Во-первых, я всё же смогла выспаться после безрассудных выходных, когда спала по 4-5 часов в день. И хоть сейчас клонит в сон, чувствую себя Балдуром, уколовшимся стрелой из омелы - неимоверная радость от того, что ты что-то вообще чувствуешь.

Во-вторых, по большей части этот день сделала игра. Провела несколько (много) часов за Лигой легенд, периодически посматривая трансляцию с MSI и слушая истории о лоре другой игры. На этой неделе среди бесплатных чемпионов была Моргана, которой и решила поиграть, так как своих чемпионов нет, а каких-то особых привязанностей, из-за которых можно было бы купить кого-нибудь, тоже нет. И как-то неожиданно для себя в итоге купила этого падшего ангела. Мне нравится Моргана. У неё интересный и понятный набор способностей, разрушительный урон и приятная озвучка. Когда Моргана при выборе чемпиона говорит "Мы причиним им боль", я проникаюсь этим, потому что знаю, что да, действительно причиним. Играть кем-то ещё не было желания, и я брала её ситуативно - либо на среднюю, либо на нижнюю линию, но порой не обходилось без курьёзов (а чего ещё ожидать на моем эло): увидев в команде трёх стрелков, справедливо решила, что хоть один-то пойдет на нижнюю линию, поэтому закупилась как саппорт... И осталась на линии одна. Не знаю, как это получилось, но Калиста на топе расфидила Гарена; увидев это Эш, наконец, решила пойти ко мне, и уже с её помощью получилось убить моих оппонентов. Скорее всего, справилась бы и без неё, потому что Анивия там была сомнительной разумности, но что поделать. Гарен начал давить линии, Катарина и Физз снесли две башни, и наша команда решила сдаться - а куда сражаться, когда итак всё ясно. Я отказалась, и, хотелось бы гордо сказать, что повела команду побеждать. Они (враги) были сильны, но никто не пытался собрать сопротивление магии, поэтому пара удачных биндингов и врывов с ультой привели нас к тому, что через 15-20 минут после сурренда мы разрушили Нексус врага. В тот момент почувствовала такой прилив эмоций и сил! Жаль, что повторы игр сломаны - эту запись хотелось бы скачать себе на память.

Третий пункт тоже об игре, но уже о другом: второй чемпион, который мне очень даже приглянулся, это Бренд. Когда играла им в первый раз, то не совсем понимала работу скиллов; сейчас, увидев пару раз вживую возможности Бренда (по сути, посмотрев на его игру от более опытных призывателей), попробовала воспроизвести это самостоятельно... И у меня получилось. Способность этого парня сжигать всё поражает. Но речь всё же не о нем. В последней игре в араме мне снова выпал Бренд, а в нашей команде оказался Браум, и это что-то! Пару раз нас практически убивали, потому что Ксин Жао вылетал из кустов с ультой, но каждый раз Браум ставил щит, ультил и спасал жизни трем DD: мне, Варусу и Моргане. Мы победили. Я всё же в восторге.

Забавно, но эта запись при прочтении отнимет не больше 1.5 минут, но её написание заняло почти полчаса. Завтра на работу.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 мая 2018 г.
lyolove #59 dystop 07:15:50
 ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
 


dystopiaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
+.+
пройди тесты:
Блин! Ну дайте отдохнуть! Цель 6...
Месть сна . 01.
Пчелиный волк. 20
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх