dystopia

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

dystopiaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


четверг, 15 марта 2018 г.
lyolove #36 dystop 18:35:17
 Больше всего не люблю необязательность и просрочку обещаний. Уже в двух компаниях, в которые обращалась, наблюдаются проблемы с этим, но если посмотреть глобально, то их больше... Ты размечаешь день, строя планы и подгоняя дела так, чтобы все шло относительно плавно, а в итоге, из-за пресловутой необязательности часть планов летит в тартарары. Судебные приставы раскачивались с делом без малого год, и наконец передали дело в местный отдел, где его взяли в исполнение, только после письма в прокуратуру. Из lg обещают перезвонить с понедельника. С перевыпуском зарплатной карты, чувствую, как и обычно - накололи. Что обиднее всего, так это то, что я знаю эту кухню изнутри. Я знаю, после какого часа звонить о назначении встречи попросту бесполезно, знаю, как это происходит, и знаю тех, с кем говорю. И они знают. Специально, что ли, тормозят дело? Почему нужно ругаться, чтобы твой вопрос начали рассматривать? Почему необходим негатив, чтобы что-то решили?

-_-
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 марта 2018 г.
lyolove #35 dystop 20:51:58
 День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел как птица.
Он был обыкновенным днём,
И все таки не повторится.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 марта 2018 г.
lyolove #34 dystop 21:33:35
 Может, с неделю назад в одной из групп с знакомствами, за которой я слежу и подумываю написать объявление, опубликовался интересный человек: он писал о своем одиночестве и отчуждённости, и само настроение сообщения было настолько близким, что я решилась написать. И, та-дам, не прошла проверку. Не смогла в паре предложений доказать, что мне так же одиноко. Смешно.

Оставила свой е-мейл на случай, если человек решится написать, и последние пару дней очень ждала письма. Сегодня получилось проверить почту. Ничего.

Прoкoммeнтировaть
lyolove #33 dystop 15:28:40
 Хорошие новости: кровавый кошмар закончился.
Плохие новости: треснули очки.
Хорошие новости: я всё ещё работаю.
Плохие новости: сломался компьютер, окончательно.
Хорошие новости: с подъемной суммой в 15 тысяч в месяц моя задолженность по квартире будет выплачиваться в течение 4 месяцев.
Плохие новости: больше их нет.

Итог: добро побеждает.
Ещё бы были свободные денежки на что-нибудь кроме сухпайков. Хочу сладкое или рыбу.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 марта 2018 г.
lyolove #32 dystop 16:20:08
 Кажется, я нашла то, чем хочу заниматься ближайшие несколько недель: накачать фильмы, сериалы на диск и смотреть их на новом телевизоре, задернув шторы и укутавшись в одеяло. Я бы устроила себе уютный уголок, заваривала бы чай и кофе, пекла вкусняшки и тушила мясо с овощами. Иногда, по ночам, можно было бы выбираться в круглосуточный магазин (хотя последний круглосуточный у нас перешёл на режим с 8 до 23), чтобы купить очередную порцию замороженных полуфабрикатов, пару пачек молока и не очень свежие яблоки, а потом медленно идти до дома, ощущая смесь лёгкого возбуждения и страха от того, что это улица, что сейчас ночь, что я одна. Иметь возможность проводить время наедине с собой так, как хочется тебе, это здорово.

Рубрика "хочу".

Категории: Хотелки
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 марта 2018 г.
lyolove #31 dystop 11:07:37
 Восьмого марта получила "подарок" от организма: месячные, которые идут уже третий день, но с болью и объемом как в первый. И если 8 и 9 числа были выходные, то на работе с этим гораааздо сложнее. Прокладки не справляются, меняю уже третью. До конца смены 6 часов, из которых час на обед и ~25 минут личных перерывов в два захода. Надеюсь, получится избежать конфуза и не испачкать мебель. День вообще двоякий. Утром проснулась, натянула очки и поняла, что один глаз видит ощутимо хуже другого. В ванной обнаружилось, что проблема в выпавшем стеклышке, искать которое с моим кротовьим зрением - сомнительное удовольствие... Но все же, стеклышко нашлось, половину смены отработала, а утром было сразу два поразительно приятных момента: первый весенний рассвет, что встретила, и сухой асфальт по дороге к остановке. Я помню, что в эту зимнюю кашу едва пробиралась через сугробы, лёд, боясь то оступиться, то поскользнуться, то растянуться. А тут едва ли не бежала вприпрыжку.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 марта 2018 г.
lyolove #30 dystop 19:09:57
 И я живу, как в бреду,я просто пытаюсь быть
Я маленький человек, мне нужно куда-то плыть
Мне нужен какой-то свет, чтоб видеть хотя бы сны

Музыка Земфира - Лампочки
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 марта 2018 г.
lyolove #29 dystop 23:58:40
 Шла по улице и планировала, как провести последние четыре года. Наличие некой конечной цели, направления положительно влияет на мою психику, я ободрилась. Речь абсолютно несвязная... В голове пустота. Да. У меня получилось жить без боли внутри, но не получается - с пустотой, как не получается заполнить её чем-то.

Мне безумно, всепоглощающе одиноко. Тишина душит. Я устала заставлять себя идти вперёд, быть сильной и так далее. Это не работает. Это бред. Это поможет справиться с внешними проблемами, но что делать с внутренними - ответа нет. Это кризис, из которого я должна найти выход, но не могу. Внутри ничего нет, ни желаний, ни эмоций, ни противостояния. Как смешно всё это, должно быть. Зачем-то вспоминаю их. Всё так, будто меня и не было в их жизни... Кто обо мне вспомнит? Кого это заденет? Да и что вспоминать, буду честной.

Я проиграла эту жизнь в самом начале, и идти ей ещё неизвестно сколько. Круто.
комментировать 1 комментарий
вторник, 6 марта 2018 г.
lyolove #28 dystop 00:26:22
 Дима скинул тест на EQ с сайта о синдроме Аспергера (?) и предложил пройти. У него результат - 60, у меня - 30, что указывает на то, что он более эмпатичный человек. Мой результат удивил, конечно... И такая злость берет последнее время; вымещаю её на полях правосудия.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 февраля 2018 г.
lyolove #27 dystop 07:47:23
 Хочу погладить спинку оленя.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 февраля 2018 г.
lyolove #26 dystop 17:56:04
 Есть ли какой-то смысл жаловаться на взаимоотношения с домашними? Вряд ли, тем более, что в целом я отношусь к этому с грустью - ни одного ни второго никак не изменить и не показать, что их действия причиняют боль. Младший ещё как-то открыт к разговору, хотя и выдвигает абсолютно бредовые мысли подчас, а вот старшая... Все всё делают не так, заговоры и прочее. Я всерьез начинаю думать, что расстройство психики у всех домашних, что это уже не вопрос среды, но вопрос генетики. Нет никакого желания проводить выходные дома.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 февраля 2018 г.
lyolove #25 dystop 15:54:34
 Мне кажется, я дожила до того состояния, когда лучший способ сохранить отношения с семьей - как можно дальше жить друг от друга. Наверное, я не буду вспоминать по несколько дней о том, что где-то живут те, с кем было проведено так много лет. Я равнодушна к семье, я не люблю их. Отношусь с некоторой долей уважения, готовности помочь, но любви и тревоги за их состояние нет. По большей степени они меня раздражают, и сейчас я нахожусь новый способ не взорваться - представляю, что и как будет в моем доме, а чего в нем не будет точно. И эти фантазии... Дают огромный запас сил и желания вкалывать на работе, чтобы иметь финансы осуществить свои мечты.

И, однако, мне всё ещё немного стыдно из-за своего отношения к семье. Стыдно от того, что я ничего не чувствую к ним; стыдно понимать, что в помощи мною движет не любовь, а "так надо"; стыдно думать, что я готова уйти и бросить их одних (и нет, в моих планах есть финансовая помощь, но нет внимания и уделенного времени). Стыдно ещё и потому, что даже сейчас мне всё равно на то, что они думают, как проводят свой день и о чем мечтают, что их занимает. Я понимаю, что это не правильно, что так быть не должно, нюи всё равно не могу ничего с этим поделать.

Я замкнулась в себе.
Мне никто не нужен.
Я никому не нужен.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
lyolove #24 dystop 11:59:37
 Сегодня мне написал совершенно незнакомый человек; спрашивал кое-какие моменты, делал предположения. Благодаря моим ответам наш диалог продлился недолго, и теперь я немного смущаюсь от того, что могла быть чрезмерно грубой и случайно (нет) оттолкнуть человека. С другой стороны, я действительно не чувствую нормы и не понимаю, где можно не воспринимать слова человека всерьез, а где - постараться отнестись к ним с вниманием, и, возможно, он сам перегнул палку. Не знаю...
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 февраля 2018 г.
lyolove #23 | 14 февраля dystop 07:22:08
 Я любуюсь иконами тех, кого я любила: безупречные льды, бесконечные грани зимы; ни просвета тепла — чистый снег, нехорошая сила, переливы воды и оттенки неведомой тьмы.
Я промерзла до дна. Все слова одинаково хрупки, даже выдоха свист неизбежно лавину влечёт. И звенит тишина, и разбиты сплетения рук, и на скомканный лист от пера начинается лёд.

Я любила маяк — и придумала мантру о свете, я молилась на свет, я мечтала согреться дотла. Но внутри холодало, снаружи пел северный ветер, я ждала много лет, только свет не принёс мне тепла.

Я промерзла до дна от подобных студеных любовей — и звенит тишина, обернувшись внезапно врагом.
Нет ни грамма, ни дня, ни защиты, ни веры, ни слова.
Бесконечно одна. Только призраки бродят кругом.

Я ложилась в ладони, теряя себя среди линий, я любила до сомкнутых век, до исколотых вен.
Я молилась теплу. Но теперь, погруженная в иней,
отрекаюсь от каждого бога, что смотрит со стен.

©ЯрТар
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 февраля 2018 г.
lyolove #22 dystop 20:32:34
 Было довольно тяжело смириться с тем, что люди, которых я считала если не друзьями, то очень хорошими знакомыми, больше не являются таковыми. Но вот, я справилась, перестала дёргаться при начале очередного диалога ни о чем и поняла, что больше людей в моей жизни нет. При мысли об этом внутри ничего не дергается; как-то равнодушно я восприняла своё одиночество, и это к лучшему, пожалуй. Сейчас у меня работа с 6 утра до 9 вечера, поэтому, когда прихожу, то думаю только об ужине и душе, а потом - сон.

Кстати, мне сегодня опять снился тот дом... В котором нельзя держать стекла открытыми ночью. На этот раз я помнила все условия и старалась их выполнить, но все равно воспринимала все так, будто не управляла своими действиями. Прочитала и "пять языков любви". Наверное, мой - слова поощрения. Ни помощь, ни подарки, ни время так не действуют, как искреннее слово, сказанное от души.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
lyolove #21 dystop 15:29:59
 Моя проблема в том, что я пришла тогда, когда меня не звали. Влезла в родное болото человека, заставила двигаться его лягушек, но... Ему нравилось это болото. Стабильное, родное, с оптимальной и привычной трясиной. Ему нравилось жаловаться на жену, его устраивало, что дома кто-то убирается; кто-то, кого можно было иногда склонить к сексу. Это была его норма, которую по дурости я не определила. Пришла, приняла за правду страдания и причитания, начала возиться, разбирать ситуации, предлагать пути решения, говорить... Мы очень много говорили, но всё это было впустую, потому что в конечном счёте он решил оставить всё как есть. Не развелся, ничего не сделал; болото вернулось во круги своя. Проблема номер два в том, что осознала тщетность и напрасность своих действий я только что, а вот страдала от его равнодушия... Давно. Не понимала, почему друг не приходит на помощь тогда, когда она мне так нужна. Почему не слышит в моих словах боли или слышит и пропускает их, что ещё хуже. Я ждала от него того, чего он не мог дать, потому что относился ко всему иначе. Вместе с осознанием пришло горькое спокойствие, ведь получается, что всё, что я смогла заслужить за свои годы... Да даже и не знаю. Если пробежаться по тем, с кем общаюсь, то всем всё равно. Собственно, это я и заслужила.

С первой зарплаты куплю себе, постараюсь во всяком случае, какую-нибудь большую мягкую игрушку, чтобы обнимать её во сне.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 февраля 2018 г.
lyolove #20 dystop 21:39:10
 Вроде бы взяли на стажировку, вроде бы знакомство с группой прошло нормально, но внутри все равно засело паническое чувство, что ОНИ обсуждают и смеются, что равнодушие и грубость будут преследовать во время работы. Я снова внутренне потерялась. Мне нужна поддержка и человеческое участие, но им неоткуда взяться, поэтому я делаю то возможное, что в моих силах - пытаюсь обуздать панику и страх и продолжаю ползти вперёд. Черт его знает, зачем ползу; может, если остановлюсь и упаду, увижу, какие красивые звёзды надо мной?

Мне так же жаль, что с каждым днём молчания я закапываю в внутреннюю могилу всё больше и больше чувств и эмоций. Я не знаю, когда они умерли - сейчас или раньше?
Прoкoммeнтировaть
lyolove #19 dystop 00:03:30
 С понедельника начнется стажировка, а пока можно подвести итоги этих двух сумасшедших недель.

Положительные тенденции заключаются в том, что контроль времени стал гораздо лучше, и теперь я могу не только быстро собраться, но и примерно представить, на каком автобусе лучше ехать, исходя из пробок и прочего. Это безусловный плюс. Второй положительный момент ощущается тоньше, но он гораздо важнее - всё время я чувствовала комфорт и спокойствие. Во время обучения едва копнули верхушку всего дерьма, с которым придется столкнуться, однако, меня не покидало ощущение, что я на месте. Может быть, не в своё время, но на месте. Коллектив преимущественно молодой, в среднем 20-27 лет. Много красивых, ярких, необычных людей, и это многообразие приятно подпитывает мою жизнь. Третий момент своеобразен... Вроде бы я начала осознанно мыслить. Не действовать быстро, когда в голове мгновенно решаются поставленные задачи, а вдумчиво разбираться в ситуации.

Раз затронула людей, расскажу о тех, с кем предстоит работать. Это небольшая группа, расположившаяся в самом уголке опенспейса, из-за чего получилось практически полностью отгороженное место и некое подобие уюта. Я была там пару раз, когда беседовала с руководителем, и бегло оценила как могла. Виталий, РГ, очень понравился: спокойно побеседовали, мне почудился некий... Контакт, что ли, промелькнувший интерес, хотя, возможно, и показалось. Костя, его заместитель, гораздо более активный и шумный. Он чем-то напоминает одного персонажа из Ералаша... Колоритный парень. Но все же, пока ощущается, что главнее в их тандеме (а то, что они дружат, это как пить дать) Виталя. Мне думается, Костя может и сгрызть за него. Хорошие ребята. Остальных видела мельком, надеюсь, получится познакомиться... Кстати, видела тренера первой недели, Сашу. Не знаю, что это было, но вроде как моё отношение к нему стабилизировалось. Я спокойно смотрела на него, сидела рядом... Об остальном, может, напишу позже.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 февраля 2018 г.
lyolove #17 dystop 00:25:10
 Мне думается, что будет справедливо указать и рассказать о сегодняшнем дне - хотя бы потому, что он оставил не меньше впечатлений, чем дни до этого.

Во-первых, я сдала тест - 4.7 из 5. Для меня это важно по двум причинам: из-за тренера и из-за работы в целом. Всё прошло быстро и довольно спокойно, а потом я читала новости в комнате отдыха и пыталась найти встречу с тренером. Нашла, конечно, но уже после всех событий... Мне кажется, он как-то по-особенному поздравил меня :с С большей теплотой, чем остальных, но в целом, я свыклась с мыслью, что мои трактовки его поведения - не более, чем влажные мечты.

Во-вторых, провела вечер за компьютером, развлекаясь по заветам наставника. В игре, возможно, это что-то вроде утешения кривой симпатии, отбивалась от мужчин, вдруг решивших, что я неплохой вариант для игровой свадьбы. Мне нравится внимание к себе, нравится щебетать милой птичкой, и я совсем не испытываю угрызений совести. Забавляют превратности жизни: когда я искала партнёра и напарника, было как шаром покати. Теперь, когда мне не нужен ни партнёр ни напарник, их полно; возьми да протяни руку.

Не знаю, к чему это всё, да и мне пора спать.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 февраля 2018 г.
lyolove #16 dystop 21:31:45
 Я нашла свою цель в жизни - во всяком случае тот её вектор, которому буду следовать ближайшие пару лет. К сожалению, от этого ощущение одиночества не пропало.
Есть люди, называющие себя моими друзьями, но я не могу поделиться с ними ничем, что было бы важно или хотелось обсудить, потому что либо им, либо мне все равно.
В группе ребята как-то органично слились в маленькие коллективы, нашли между собой общий язык, а я... ну, я осталась одна, хотя иногда болтаю с соседкой.
В общем-то, я привыкла держать рот на замке и не переживать из-за невозможности обсудить что-то с кем-то. Но от этого, как уже сказала, мне легче не стало.
Как-то глупо, что при этом мне понравился тренер нашей группы: на занятиях кроме всего прочего меня постоянно преследуют мысли о нем.
Молодой, харизматичный, симпатичный парень. И я, обыкновенная дурнушка, стесняющаяся не только посмотреть, но и заговорить по делу с ним. Весело.
Проплакала всю дорогу до дома от одной фразы "пока" мне, когда всем сказал "до завтра" - почему-то решила, что из-за моего "рот на замке" завтра скажет, что я могу быть свободна.
Вообще, с этим полно нервозов и запретов. Узнала, что работодатель ненавидит жирных - думаю, на каком этапе обучения меня срежут. Может, эти люди уже знают, что меня не возьмут?
Не могу нормально сходить в туалет. Приходится расслабляться и "разрешать" себе сей физиологический процесс. Проблема в том, что старые мысли не помогают, а новые не появились.
Я... Не могу объяснить тренеру, что моё "рот на замке" происходит из-за того, что мы учимся. Когда база знаний станет достаточной, я смогу нормально разговаривать. Но кого это волнует.
С каждым днем моя жизнь становится "нормальнее", набирается тот опыт, которого так жаждала. Это то, что было необходимо, так что и жаловаться нет смысла.

Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 января 2018 г.
dystop 00:04:12
Запись только для меня.
понедельник, 22 января 2018 г.
ll #14 dystop 15:48:52
 Я уже в открытую говорю, что мне нужна помощь, поддержка, что мне плохо и одиноко, а в ответ всё то же равнодушие.

У каждого действия должен быть результат. Начатое нужно доводить до конца.

Опасно было знакомиться с иной позицией, с бережным отношением к человеку - теперь я знаю, что может быть лучше, и горюю от того, что в моей жизни лучше не будет.

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 января 2018 г.
ll #13 dystop 23:01:40
 это позволяет острее почувствовать одиночество. дело, пожалуй, не в том, что некому и некого обнимать, а в том, что некому рассказать об этом.
сейчас играет музыка, которой плевать на мелкие проблемы мелкого человека, и я отдаюсь ей.

Музыка Kensuke Ushio Smells Blood
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 января 2018 г.
lyolove #12 dystop 16:47:24
 Работа, учеба, все кажется таким бессмысленным. Не думала, что сериал всколыхнет такие мысли и заставит снова вернуться к старым переживаниям... Вряд ли я когда-нибудь решусь оборвать это существование - слишком дорожу жизнью, хех.

Мне тяжело переносить тишину между нами. Вокруг никого. Работа - лишь средство заработка на оплату жилья и еды. Дом уже давно не моя крепость. И постоянное молчание.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 января 2018 г.
lyolove #11 dystop 20:21:23
 Мы были вместе не больше двух недель - по сети. Два раза встретились. На второй провели вместе несколько дней, а потом она уехала навсегда, вернулась к бывшей. А я до сих пор встречаю похожих на неё и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю. Влюбилась впервые за много лет... В тот раз мысли о человеке не отпускали пять лет, а потом ещё несколько лет ушло на то, чтобы восстановиться и прийти в норму. И вот на тебе. Сколько продлится на этот раз?

Одно хорошо. Она окончательно убила во мне доверие к людям и желание контактировать с кем-нибудь. Как отрезало просто. Хоть пролистывай новости с актрисой, на которую она безумно похожа.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


dystopiaПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
давай в скайп? :3
пройди тесты:
С тебя конфетка, с меня не брать VIII
Мы умирали, держась за руки... (4)
Космос(История с токио хотел) 5
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх